quinta-feira, 30 de agosto de 2007

Cameras digitais

Nova Sony tem detector de sorrisos, e Casio é compatível com o YouTube

Da Folha de São Paulo

As fininhas chegam cheias de atributos. A Sony apresentou, na semana passada, as Cyber-shot T200 e T70, enquanto a Casio lançou edições limitadas compatíveis com o YouTube.
A T200 tem visor LCD de 3,5 polegadas sensível ao toque, pelo qual é possível controlar funções e selecionar o objeto em que se pretende focar ou em que se deseja ampliar o zoom. As lentes, Carl Zeiss, têm zoom óptico de 5x. Outra função -um tanto estranha- é uma espécie de "modo sorriso", que alerta se os fotografados sairão devidamente sorridentes.
A T70 oferece as mesmas funcionalidades, só que seu visor sensível é de três polegadas e o zoom das lentes é de 3x. Ambas estão prometidas para setembro e deverão custar US$ 400 (T200) e US$ 300 (T70).
Já a Casio trouxe ao Brasil cem unidades de dois modelos Exilim capazes de filmar no modo YouTube Uploading. Com isso, os aparelhos podem enviar clipes diretamente para o site de compartilhamento de vídeos. O conteúdo é comprimido no padrão MPEG-4, com resolução de 640x480 pontos.
A Exilim EX-S880 tem visor de 2,8 polegadas e 8,1 Mpixels (R$ 1.900). Já a Exilim EX-Z77 tem visor de 2,6 polegadas e 7,2 Mpixels (R$ 1.400).

Estrela punk Siouxsie pede o fim do YouTube

A estrela do punk rock inglês Siouxsie o´t´Banshees defendeu o fim do YouTube e comparou o site ao demônio.

Em entrevista ao jornal inglês Sunday Times, Siouxsie lamentou que seu novo trabalho, o single Inside Swan tenha caído no YouTube. Segundo a cantora e líder da banda Siouxsie & the Banshees, ela nem teve tempo de mostrar a música para seu irmão pessoalmente. Antes disso, o hit caiu no site de vídeos e, depois, em redes de torrent.

“Eu odeio tudo isso. Este YouTube é algo que você tenta evitar, mas acaba caindo nele”, disse. A roqueira pediu o fim do site e disse que odeia duas coisas na vida, a tecnologia e o demônio.

Aos 50 anos, Siouxsie é uma das cantoras mais importantes de sua geração e influenciou grupos como The Cure, Morrissey, Tricky e Massive Attack, entre outros.

A roqueira, no entanto, não está só na luta contra as novas tecnologias. Este ano, o compositor Elton John pediu o fim da internet. Segundo o músico, a internet afasta as pessoas umas das outras, destruiu a indústria musical e prejudicou a forma como se produz arte no mundo.


TV e PC disputam espaço na sala de estar, em feira de tecnologia

Por Georgina Prodhan

FRANKFURT - TV via Internet, TV móvel e vídeo sob demanda podem ser os assuntos dominantes no setor de tecnologia, mas quando se trata de decisões de compra na feira de eletrônica IFA, esta semana, é provável que os televisores sejam um negócio maior do que nunca.

Expositores de todo o mundo irão a Berlim na esperança de induzir os cerca de 250 mil visitantes esperados na exposição a substituir seus televisores por aparelhos modernos com telas mais estreitas e que prometem melhor imagem. Eles contam com a ajuda de uma queda acelerada nos preços para convencer os consumidores.

"O vidro, em forma de televisor, voltará a ser importante", diz Mike McGuire, analista do Gartner Group. "Não considero que a televisão vá perder espaço nas salas de estar, por enquanto."

A expectativa é de que as vendas mundiais de televisores atinjam mais de 200 milhões de unidades este ano, alcançando faturamento de cerca de 115 bilhões de dólares, ou mais de um terço das vendas totais de bens eletrônicos de consumo. Destes, a maioria continuará a ser composta por aparelhos convencionais, equipados com volumosas telas de tubos de raios catódicos.

Os fabricantes esperam que suspensão das transmissões analógicas de TV, iminente nos Estados Unidos, Europa e partes do Japão, somada ao início das transmissões em padrão de alta definição (HDTV) em breve convencerá os consumidores a substituir seus antigos aparelhos.

Os televisores de tela fina, de plasma ou cristal líquido (LCD), custam em média cinco vezes mais que os modelos convencionais.

Um aparelho da Grundig que pode ser assistido ao ar livre e um televisor HDTV da Loewe que pode se comunicar com câmeras digitais, players de MP3 e redes de computadores estarão entre os milhares de produtos em exposição na maior feira de bens eletrônicos de consumo da Europa.

Com o tempo, porém, televisores, aparelhos de som e outros equipamentos analógicos devem ser substituídos por sistemas baseados em computadores. O Gartner estima que esse processo deva demorar mais três ou quatro anos. Quando essa hora chegar, a maioria dos analistas de mercado antecipa que começará uma queda nas vendas de televisores.

Trata-se de um desdobramento promovido não só por fabricantes de computadores, como a Hewlett-Packard ou Fujitsu-Siemens, que vêm oferecendo sistemas completos de entretenimento doméstico há anos, mas também por operadoras de telecomunicações ávidas por ingressar em um novo mercado.

Este ano a IFA tera uma conferência de um dia inteiro sobre IPTV (conteúdo televisivo entregue pela Internet), tecnologia que vendo segurada por oferta limitada de capacidade de banda larga e questões sobre direitos autorais.

A IFA será aberta ao publico de 31 de agosto a 5 de setembro.

A união dos homens é tocante, não é mesmo?

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.


Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

quarta-feira, 29 de agosto de 2007

Bomba no avião da TAP (Transportes aereos portugueses)

Mais 2 capas

E não é que meu amigo Eugênio, gostou da
brincadeira e mandou mais 2?
Haja mau gosto!

:)

Valeu!




As piores capas de discos da história da música

O site mexicano Satirick publicou uma lista com as piores capas de discos da história da música. Entre os eleitos, artistas renomados como Abba, Menudo e Black Sabbath. No entanto, quem mais se destaca são os artistas alemães.

Segundo seus editores, a compilação é baseada em seus gostos pessoais e elege "as capas mais aterradoras e grotescas" capas de discos. "A maioria é realmente deprimente, de mau gosto ou com muito pouca criatividade", diz o site.

Destacam-se pelo mau gosto, as capas de discos como o da cantora Millie Jackson, fotografada no vaso sanitário, em disco chamado Back to the Shit (Retorno à M...), e do cantor Richard & Willie, com o disco Funky Honey, Nasty Nigger (Funky Doce, Negro Imundo), em que ele aparece na capa recebendo sexo oral.

No quesito "pior montagem fotográfica", artistas como a dupla hispânica Francisco y Fernando, com o álbum Vamos a la Playa, e o germânico Kjell Kraghe, com o disco Vind I Seglen.

Há também o alemão Heino, com Liebe Mutter... (Amor de Mãe), Jose Angel, com Madre Soy Cristiano Homosexual (Mãe, Sou Cristão e Homossexual), e a do grupo Orleans, em que seus integrantes aparecem todos sem camisa e abraçados.

A mais grotesca é a do grupo The Handsome Beasts, cujo álbum Beastiality mostra um homem obeso abraçando um porco em um chiqueiro com uma placa em que aparece a inscrição: "Please, Do Not Feed the Animals" (Por favor, não alimente o animais).



As piores capas















Frase Do Dia

"A mentira tem perna curta, barba branca e não tem um dedo."

E Deus fez a mulher.

Tava indo tudo tão bem...

E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga!!! Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo só pode ser viado !!!!

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Daslu

Por "um brasileiro classe média"
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por quê não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na Daslu, acreditem,
não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.

Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
"Where are you from?"
"Belém do Pará".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro?
Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento.
Ressabiado, indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Égua!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu.
Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blazer Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor: "Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes.
Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro.
Vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, foie gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando.
Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou: "Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.
Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O reveillon será no
Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Zé Luis, não encontrei nenhum 'Summer' para o reveillon. Abastece o
jatinho.
Partiremos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.

Redação de Português

Redação de Português. Espectáculo!!!!! Esta é uma redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPR (Universidade Federal de Pernambuco - Recife) e, que obteve vitória em um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

'Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um
sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou osubstantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuada edição tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos.
Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto finalna história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.'

Ele quem mesmo?

por Martha Medeiros

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia
eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava
quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina
nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é
mesmo?

Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele
respondeu:"mas agora eu to comendo um lanche com amigos". Enfim, fiquei pra
morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor
para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais
inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que me matriculei
simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso
de cinema.

Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos,
espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada,
absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.

Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser
ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito.

Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você
mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve.
Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi
me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei
meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número
de leitores do meu site e nada aconteceu.

Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos e filha única! Eu
não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma
super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que
passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo
lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me
tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân,
tchân,tchân, tchân: nem sinal de vida.

Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei
meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os
pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz
milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me
apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris.

Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar
sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente,
chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas,
claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.

Resultado disso tudo: silêncio absoluto.

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo
ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.

Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão
feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais
para ele.
Ele quem mesmo?

Aconteceu na PUC-RS

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:- "Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - "Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".

domingo, 26 de agosto de 2007

Estado vegetativo

Ontem eu e minha esposa estávamos conversando sobre coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse:

Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

:)

sábado, 25 de agosto de 2007

O melhor e o pior da web 2.0

Sites mais votados em enquete usam conteúdo feito por internautas e promovem a colaboração; perda de privacidade é grande risco dos serviços

Paula leite
DA Folha de São Paulo

Desde que o termo web 2.0 surgiu, em 2004, ele causa polêmica. É só um rótulo, dizem alguns. É a evolução da internet, afirmam outros.
O termo web 2.0 foi cunhado por Tim O'Reilly, da editora de livros de tecnologia que leva seu sobrenome, para descrever sites que, após o estouro da bolha da internet, sobreviveram com um novo modelo focado na participação do usuário.
Mas o próprio O'Reilly disse, em artigo que escreveu sobre o tema em 2005, que há muita discordância sobre o que exatamente é a web 2.0 -alguns dizem que ela não passa de uma palavra de marketing da moda.
Apesar da polêmica, a maioria dos internautas reconhece um site da web 2.0 quando o vê.
Uma enquete com especialistas, blogueiros e membros da Redação da Folha, com respostas espontâneas, revelou grande concordância em relação aos melhores sites da web 2.0.
Em comum, os sites mais lembrados têm a forte geração de conteúdo pelo usuário.
"A web 2.0 não é uma determinada tecnologia, e sim o conceito de o usuário produzir e não só para ele mesmo, mas para todos", diz Ana Laura Gomes, professora dos cursos de internet e de computação gráfica do Senac de São Paulo.
Na opinião de Steve O'Hear, responsável pelo blog de web 2.0 do site norte-americano ZDNet, os melhores sites "têm em comum o fato de remover barreiras para que as pessoas publiquem e se expressem na internet", diz ele.
A Wikipédia (pt.wikipedia.org), enciclopédia on-line produzida e editada pelos usuários, e o YouTube (www.youtube.com), site que permitiu a todos postar seus filmes na internet de forma fácil, foram os mais lembrados.

Negativo
Mas a web 2.0 não é só esse mundo maravilhoso de autonomia total ao internauta.
As empresas responsáveis pelos sites costumam ter poder muito grande sobre o que é gerado pelos internautas: em muitos casos, pode decidir unilateralmente remover conteúdo e alterar seus serviços.
Os especialistas ouvidos pela Folha consideraram ruins também os sites com ferramentas da web 2.0, como tags, mas que não levam a sério a contribuição dos internautas.

quinta-feira, 23 de agosto de 2007

Dica de filme

Segunda-feira ao sol

Numa pequena cidade industrial ao norte da Espanha, um grupo de amigos se reúne no bar de Rico, conversando nas horas vagas, onde compartilham suas frustrações e esperanças.

Em seu calendário todos os dias são festivos, mas em todos há motivo para o desespero, resumindo a rotina daqueles que vivem a vida aos Domingos e passam as Segundas ao Sol.

Vencedor de vários prêmios internacionais incluindo, 5 Prêmios Goya, 4 Kikitos no Festival de Gramado e 4 Prêmios no Festival de San Sebastian, é um filme comovente que tem a direção de Fernando Leon de Aranoa e a memorável atuação de Javier Bardem (de Carne Trêmula e Antes do Anoitecer).


Clonagem

Com toda essa polêmica sobre clonagem, uma grande pergunta, urge a colocar:

Alguém que tenha relações sexuais com seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu?

quarta-feira, 22 de agosto de 2007

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara OS drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o Papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada queimou!
Podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que eu troque a lâmpada, porque ainda acham que sou escrava deles!!! É inútil esperar que troquem a lâmpada! Como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!


Doces olhares

Já beijou seu gatinho hj?

Enqto isso no Brasil...

Garoto inteligente

Um garoto inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande
loja de departamentos da cidade. Na verdade, era uma das maiores lojas de
departamentos do mundo aonde tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida ?
- Sim , eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, ok ?
No final da tarde venho verificar como você se saiu. O dia foi longo e
árduo para o rapaz. Às 17:30 o gerente foi ao novo empregado para verificar
sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje ?
- Uma.
- Só uma !? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez ?
- Dois milhões e meio de reais.
- O quê ??? Como você conseguiu isso ???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois
um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma
linha fina de pesca, uma de resistência média e uma bem grossa, para
pescaria pesada também. Eu perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que
ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,
então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha
importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno
não fosse capaz de puxar a lancha; levei-o na seção de carros e lhe vendi
uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno
anzol ???
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de modess
para a esposa, e eu disse a ele: - 'Já que o final de semana do senhor vai
ser uma merda, porque o senhor não vai pescar ?`

segunda-feira, 20 de agosto de 2007

Um casal de 80 anos

..... começando a ter falta de memória.

Eles vão ao médico para serem examinados.
Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há
nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho
para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois
assistindo TV o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo
de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um
prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

sábado, 18 de agosto de 2007

Dica de filme

Little Miss Sunshine
Um dos filmes mais badalados no Sundance Film Festival 2006, o filme conta a história de um pai da família, Richard (Greg Kinnear), que se considera um guru de auto-ajuda. Ele escreveu um livro com nove passos para alcançar o sucesso, mas não consegue publicá-lo. A mulher não acredita no talento dele. O pai é drogado. O cunhado é suicida. A filha Olive é uma gorducha de óculos que sonha em ganhar um concurso de beleza. É quando a menina vai participar de um concurso, o Little Miss Sunshine, que a família toda se reúne numa perua velha a caminho da Califórnia.



Google compra Youtube por $1.65B em ações

Os boatos da compra do Youtube foram oficializados hoje quando membros de ambos os boards confirmaram a aquisicao do Youtube pelo Google por $1,65 Bilhoes de Dollares. Alguns detalhes do deal:
- Google pagara Youtube em acoes
– YouTube continuará operar independentemente, para "preservar o sucesso de sua marca comunidade"
- YouTube continuará funcionando direto de sua base em San Bruno, CA. Todos os empregados continuarão na empresa
- YouTube foi fundado a 19 meses atras e possui 67 empregados.

Google NY, onde eu gostaría de trabalhar! :)

Mais Google NY



sexta-feira, 17 de agosto de 2007

Encontraram o Papa disfarçado na fazenda...

Questão de prioridade

Desabafo

Estou postando aqui a minha indignação com a Loja on line americana.com por ter comprado um produto e nao ter sido entregue na data de hj. Ao acessar o site do Procon SP, fiz uma pesquisa... e pude perceber, na tabela abaixo, que mais uma vez, quase 50% dos consumidores ficam sem os direitos de consumidor.
Uma lástima mesmo, viver neste País.
Para acessar a pesquisa que fiz, clique no titulo deste post.


Semana de eventos marca 30 anos da morte de Elvis

Milhares de pessoas estão se reunindo em Memphis, nos Estados Unidos, para o começo de uma semana com uma série de eventos para marcar os 30 anos da morte de Elvis Presley.

A Elvis Week ("Semana Elvis", em tradução livre) começou com um concurso de imitadores do Rei do Rock, que morreu no dia 16 de agosto de 1977.
Graceland, a mansão onde Elvis morava, está se preparando para uma semana cheia de shows e tributos especiais.
A expectativa é de que 50 mil pessoas visitem Memphis na quarta-feira, quando uma vigília à luz de velas será realizada na mansão do cantor.

Primeiro hotel no espaço deve ser inaugurado em 2012

da Reuters, em Barcelona

Arquitetos espanhóis anunciam que "Galactic Suite", o primeiro hotel projetado no espaço, será inaugurado em 2012 e vai permitir que os hóspedes dêem a volta ao mundo em 80 minutos.
O hotel será o mais caro da galáxia, com preço de US$ 4 milhões por uma estadia de três dias.
Durante este período os hóspedes poderão ver o sol nascer 15 vezes ao dia e usar roupas com velcro para andar pelas paredes de seus quartos como o Homem-Aranha.
O diretor do projeto Xavier Claramunt disse que a estrutura do hotel, parecida com a de moléculas, foi necessária pelo fato de que cada quarto tem de caber dentro de um foguete para ser enviado para o espaço.
"Os banheiros em um ambiente de gravidade zero são o maior desafio", disse Claramunt.
A questão do banho, no entanto, talvez já tenha sido resolvida. Os hóspedes vão entrar em uma sala onde bolhas de água vão flutuar.
O hotel começou como um hobby para o engenheiro espacial Claramunt até que um entusiasta decidiu transformá-lo em realidade ao injetar os quase US$ 3 bilhões necessários para construir o "Galactic Suite".
A identidade do "entusiasta" é mantida em sigilo pelo engenheiro. Quanto aos hóspedes, Claramunt calcula que existam cerca de 40 mil pessoas que possam pagar pela estadia milionária, que inclui um treinamento de oito semanas em uma ilha.

Net anuncia gravador compatível com TV digital

Net anuncia gravador compatível com TV digital e parceria com telefonia celular

da Folha Online

A Net anunciou nesta terça-feira que lançará, em dezembro, o DVR (Digital Video Recorder), sigla em inglês para gravador de vídeo digital, compatível com a TV digital. Assim, os clientes que adquirirem o serviço não precisarão de conversor para a TV.

De acordo com o diretor de produtos e serviços da Net, Márcio Carvalho, o DVR será de última geração e permitirá captar o sinal de alta definição transmitido pela TV digital.

A TVA e a Sky já utilizam a tecnologia, que permite ao usuário gravar a programação ou agendar a transmissão para um horário de preferência.

Antes do DVR compatível com TV de alta definição, a Net fechará uma parceria com a Philips para o lançamento, no mês que vem, de um decodificador que permitirá conexão com banda larga.

O DVR também permitirá conexão com internet, mas o equipamento, da Cisco, é mais caro e será feito em forma de comodato com os clientes.

De acordo com a Net, dos 2,3 milhões de clientes, 300 mil são assinantes do Net Digital. Até o final do ano, devem ser 1 milhão, de acordo com Carvalho.

Ainda segundo a empresa, de 70% a 80% dos clientes têm acesso aos serviços digitais, mas precisam de um decodificador. Atualmente é utilizado um equipamento Thomson.

CD faz 25 anos

CD faz 25 anos e enfrenta queda nas vendas

da BBC Brasil

Há exatos 25 anos o primeiro compact disc --ou CD-- foi produzido em uma fábrica da Philips, na Alemanha, iniciando uma revolução global na música.

Mais de 200 bilhões de CDs foram fabricados no mundo todo desde então e o formato continua dominando o mercado, apesar do crescimento do número de pessoas que baixam música pela internet.

O CD foi desenvolvido em conjunto pela Philips e a Sony e o disco se transformou também em um método de armazenamento importante para usuários de computador.

O primeiro CD de música produzido na época foi "The Visitors", do grupo Abba.

"Quando a Philips se uniu à Sony para desenvolver o CD, nosso primeiro alvo era conquistar o mundo para o formato", disse Piet Kramer, que era membro do grupo ótico da Philips durante o desenvolvimento do disco.

"Fizemos isso colaborando abertamente, concordando com um novo padrão. Para a Philips, essa inovação aberta era uma nova forma de agir e funcionou", acrescentou.

Kramer afirmou que as companhias jamais haviam imaginado que as indústrias da computação e do entretenimento também iriam optar pelo CD como um sistema de armazenamento de conteúdo.

As duas companhias iniciaram os trabalhos no novo formado em 1979 e tinham como objetivo um disco que pudesse conter uma hora de áudio. A capacidade desse disco foi estendida para 74 minutos para conseguir acomodar uma performance completa da "9ª Sinfonia" de Beethoven.

O primeiros CDs colocados no mercado, em novembro de 1982, eram pricipalmente de música clássica.

Na época acreditava-se que os amantes da música clássica teriam mais dinheiro para comprar o novo formato do que os fãs de rock e música pop. A Philips pensou que esses consumidores de música clássica estariam mais dispostos a investir nos aparelhos que reproduziam os discos, na época muito caros.

Os primeiros modelos lançados custavam o equivalente, hoje, a US$ 1,9 mil (cerca de R$ 4,12 mil).

"Quando o pianista chileno Cláudio Arrau gravou um dos primeiros CDs para a Polygram, descobrimos que ele estava gemendo e ofegando enquanto tocava. Antes, no vinil, você não ouvia, mas no CD [o som] era cristalino", disse Frank van den Berg, um ex-membro da força-tarefa de desenvolvimento de CDs para a Polygram.

Nos últimos dez anos as vendas, de CDs caíram no mundo, todo enquanto o número de vendas de músicas por download está crescendo rapidamente.

Segundo a Federação Internacional da Indústria Fonográfica (IFPI, na sigla em inglês), as vendas digitais serão responsáveis por 25% de toda a venda de música no mundo até 2010.

As vendas de CDs no Reino Unido, por exemplo, caíram 10% na primeira metade de 2007. As compras de música pela internet, por outro lado, cresceram 50%.

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

Pintou um clima

Enterro de uma cubana

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando
chegou de Miami um ataúde com o cadáver de
uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado
no caixão que o rosto estava colado
no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma
carta presa na roupa com um alfinete,
que dizia assim:

" Queridos Papai e Mamãe"
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa
para que façam seu enterroem Cuba,
ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la,
mas vocês compreenderão que tive muitos gastos
com todas as coisas que, aproveitando as
circunstâncias,lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo,
o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de Condicionador e
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care
(muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos De pasta de dente Crest,
12 escovas de dente e 12 latas de Spam
das boas (são Espanholas) e 4 latas de chouriço El Milán.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok
novos, tamanho 9, para o Joselito
(é para ele, pois com o cadáver de titio
não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos
para os filhos de Antônio, são de cores diferentes.
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren,
um é para o Robertinho e os demais para
seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de
sutians Wonder Bra (meu favorito),
dividam entre as mulheres e também os
20 esmaltes de unhas Revlon que estão
nos cantos do caixão, três dezenas
de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas
entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove
calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que Papai me pediu está
no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu
(pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para
a prima Rebeca, e também os
anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste
são para repartir entre as conhecidas e amigas,
ou, se quiserem, as vendam.
A dentadura que pusemos na Titia é para o vovô,
que ainda que não tenha
muito o que mastigar, com ela se dará melhor
(que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito,
pois são do mesmo grau que ele
usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos
são para a Carola. Eles não são exatamente os que
ela necessita, mas que os use mesmo assim,
porque são caríssimos.
Os olhos da Titia não são dela, são de vidro.
Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar
a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de
brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados,
que a titia usa também é para
a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir
a tia para o enterro e mandem rezar uma missa
pelo descanso de sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira
boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e
fazer os pés da cama de mamãe e outros
consertos em casa. O vidro do caixão serve
para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó,
está, há anos precisando de um novo. Com o
forro do caixão, que é de cetim branco
(US$ 20,99 o metro) Katiuska pode
fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes,
de vestir a Titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.
Se quiserem antecipar algum pedido..."

Carta de um devedor

Segue carta de um devedor, caloteiro e
ainda muito cara-de-pau, mas
engraçada, publicada na Folha.
Esta carta é verídica e foi divulgada
pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um
devedor a uma das várias lojas credoras,
conforme ele mesmo informa na sua
correspondência.

"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança
que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo
também em outras lojas e todas
esperam que eu lhes pague. Contudo, meus
rendimentos mensais não permitem
que eu pague duas prestações no fim
de cada mês. As outras, ficam para o mês
seguinte. Estou ciente de que não
sou injusto, daquele tipo que prefere
pagar esta ou aquela empresa em detrimento
das demais. Ocorre o seguinte... todo mês,
quando recebo meu salário, escrevo o nome dos
meus credores em pequenos pedaços de papel,
que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado,
retiro dois papéis, que são os dois "sortudos"
que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte..
Afirmo aos senhores, com toda certeza,
que sua empresa vem constando todos os meses
na minha caixinha.
Se não os paguei ainda, é porque os senhores
estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os senhores continuarem com essa mania
de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras
e insolentes, como a última que recebi,
serei obrigado a excluir o nome de
Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado

"Inteligência, não se discute!"

quarta-feira, 15 de agosto de 2007

Sites viram canais de TV

SEGUNDA VIA Serviços que transmitem vídeo
direto para o PC ficam mais rápidos

DO "NEW YORK TIMES"

Buffering... buffering... buffering.
Ver essas palavras piscando na tela
durante o download de um vídeo gaguejante
define uma experiência irritante diante
de um computador. Mas os avanços dos novos
serviços de vídeo por streaming (conteúdo
multimídia que é recebido e reproduzido
continuamente, como no YouTube),
em tela cheia e com boa resolução,
provocaram uma enxurrada de filmes e
programas de TV -muitos voltados para
uma audiência tão reduzida que não
encontrariam espaço nem mesmo em serviços de
TV a cabo com 500 canais ou mais.
O Independent Film Channel oferece 22
curtas-metragens intitulados "Trapped in the Closet"
(preso no armário e realizados pelo cantor R. Kelly.
A Jewish Television Network, uma produtora
e distribuidora de programas de TV sem fins
lucrativos, oferece apresentações de músicos
judeus, programas de culinária e telejornais
com notícias sobre Israel.
A rede também planeja transmitir on-line
cerimônias religiosas durante os dias santos
de setembro, um tipo de atração difícil de ser
encontrada na TV tradicional.
"Há um interesse enorme em relação ao streaming
porque ele simplifica o processo de levar
os vídeos aos consumidores", afirmou Ross Rubin,
diretor da área de análise desse setor junto
ao NPD Group, uma empresa especializada em
análise de mercado.

Guitarra doada pelo cantor Bono

Uma guitarra doada pelo cantor Bono, do U2,
ao Programa Fome Zero, do Governo Federal,
foi leiloada na noite desta quinta-feira
por frustrantes R$ 15 mil. O lance mínimo
era de R$ 14 mil. O comprador foi um
conterrâneo do músico, o empresário
irlandês Sean Harton, 44 anos, que mora
no Brasil há cerca de um ano e é casado
com uma brasileira. O leilão fez parte
da programação da Mostra Fiesp
de Responsabilidade Socioambiental e
terá sua renda revertida para a construção
de cisternas no semi-árido nordestino.

Fonte: jbonline

Muito obrigada

Meninos: Wilton, Fernando e Eugenio, muito obrigada pelos comentários e visitas por aqui!
Valeu, gente.
Beijo.
:)

terça-feira, 14 de agosto de 2007

Dica de filme

Domésticas

Gênero: Comédia

Sinopse
No meio da nossa sociedade existe um Brasil
notado por poucos. Um Brasil formado por pessoas que,
apesar de morar dentro de sua casa e fazer parte de
seu dia-a-dia, é como se não estivesse lá.
Cinco das integrantes deste Brasil são mostradas
em "Domésticas - O Filme": Cida, Roxane, Quitéria,
Raimunda e Créo.
Uma quer se casar, a outra é casada mas sonha
com um marido melhor. Uma sonha em ser
artista de novela e outra acredita que
tem por missão na Terra servir a Deus e
à sua patroa. Todas têm sonhos distintos
mas vivem a mesma realidade:
trabalhar como empregada doméstica.


Relaxando...

Mais sobre Crianças

O que é amor?
Esta foi uma pesquisa séria feita por profissionais de educação e psicologia com um grupo de crianças de 4 a 8 anos.

AMOR É QUANDO ALGUÉM TE MAGOA, E VOCÊ,
MESMO MUITO MAGOADO, NÃO GRITA,
PORQUE SABE QUE ISSO FERE SEUS SENTIMENTOS“
MATHEW, 6 ANOS

"QUANDO MINHA AVÓ PEGOU ARTRITE,
ELA NÃO PODIA SE DEBRUÇAR PARA PINTAR
AS UNHAS DOS DEDOS DO PÉ.
MEU AVÔ, DESDE ENTÃO, PINTA AS UNHA PARA ELA.
MESMO QUANDO ELE TEM ARTRITE"
REBECCA, 8 ANOS

"AMOR É QUANDO UMA MENINA COLOCA PERFUME
E O MENINO COLOCA LOÇÃO PÓS-BARBA, E ELES
SAEM JUNTOS E SE CHEIRAM“
KARL, 5 ANOS

"EU SEI QUE MINHA IRMÃ MAIS VELHA ME AMA,
PORQUE ELA ME DÁ TODAS AS SUAS ROUPAS VELHAS
E TEM QUE SAIR PARA COMPRAR OUTRAS"
LAUREN, 4 ANOS

"QUANDO ALGUÉM TE AMA,
A FORMA DE FALAR SEU NOME É DIFERENTE“
BILLY, 4 ANOS

"AMOR É QUANDO VOCÊ SAI PARA COMER E
OFERECE SUAS BATATINHAS FRITAS, SEM ESPERAR
QUE A OUTRA PESSOA TE OFERECA AS BATATINHAS DELA“
CHRISSY, 6 ANOS

"AMOR É QUANDO MAMÃE VÊ O PAPAI SUADO E
MAL CHEIROSO E AINDA FALA QUE ELE É
MAIS BONITO QUE O ROBERT REDFORD“
CHRIS, 8 ANOS

"AMOR É QUANDO VOCÊ FALA PARA UM GAROTO
QUE LINDA CAMISA ELE ESTÁ VESTINDO E ELE
A VESTE TODO DIA "
NOELLE, 7 ANOS

"DEUS PODERIA TER DITO PALAVRAS MÁGICAS
PARA QUE OS PREGOS CAÍSSEM DO CRUCIFIXO,
MAS ELE NÃO DISSE ISSO. ISSO É AMOR“
MAX, 5 ANOS

Viaaaaado

A bicha recém convertida está indo para a Igreja,
nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço.
Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!

- Gaaaaayyyy!!!

- Queima Roooooosca!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste
e explode.

Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura
e diz:

- Jesus...Você arraaaaassssoooouuuu!!!!

Mulher, o equilíbrio do homem!