10 coisas que vc não sabia sobre o Youtube

Por Revista Veja / Rafael Sbarai

Esta semana o YouTube anunciou que vai transmitir ao vivo o aguardado casamento do príncipe William e Kate Middleton, em 29 de abril, em Londres. A cobertura será a prova de fogo da nova investida da plataforma de vídeos do Google: as transmissões em tempo real, que agora contam com um canal exclusivo, o YouTube Live. O esforço integra a estratégia que o Google desenha para fazer frente às TVs aberta e paga. A empresa vai investir 100 milhões de dólares na criação de conteúdo próprio, com foco em produções de baixo orçamento, segundo revelou este mês o Wall Street Journal. Com isso, espera tomar uma fatia importante da audiência dos canais de TV. E, claro, os anunciantes: até hoje, o site de vídeos mais visto do mundo vive no prejuízo. Descubra abaixo dez curiosidades sobre o YouTube.
Para ver as 10 dicas, clique no link título.

Música de Hoje - Não enche!

A BUNDA DURA por Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, por que todas as amigas tem o cabelo igual...... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa...... Coitada..

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

Album de fotos do Menino do Balde

Eu quero um homem que...

Lista Original

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,

3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

O amor é lindo em qualquer idade

Freiras moderninhas

Vc já viu um Dan Top na piscina?

EMPREGO NO MCDONALDS

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato. Ficha de Emprego

NOME:
J. S. M.

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail..

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

*Não sei se é real, mas de qualquer forma, muito divertido.
Quem ainda não teve vontade de fazer isto?

As 10 mais perigosas namoradas de todos os tempos

Se você pensa que sua namorada é a mulher mais perigosa do mundo porque pega muito no seu pé, faz cenas de ciúme e discute relação com frequência, pode começar a rever seus conceitos. A seguir listamos 10 mulheres que chegaram ao limite.

Ex-namorada X Ex-sogra
Na Flórida, uma mulher de 19 anos decidiu invadir a recepção do casamento de seu ex-namorado. Lisa Marie Coker tentou entrar na festa, mas a mãe do noivo, Gail Hosey, barrou sua entrada. Coker então entrou em luta corporal com a ex-sogra, num tradicional duelo “cabelos puxados”. Na esperança de terminar a luta, Coker puxou uma lâmina de barbear e tentou atingir o braço da mãe do noivo. A polícia finalmente foi acionada. Hosey foi levada para a emergência e Coker conduzida à delegacia, onde foi acusada de lesões corporais e porte de arma letal..

Uma mordida na língua
Mark Coghill recebeu um “presente” inusitado enquanto celebrava seu 45º aniversário. Sua mulher, de 40 anos, Tracy Davies, pediu-lhe um beijo e, sem explicação, arrancou um terço de sua língua. O britânico, que tinha conhecido a mulher em um site de relacionamento, havia passado o dia bebendo duas garrafas de vodka.

No início deste ano, Coghill disse ao Newcastle Crown Court que Davies o transformou em um “enorme monstro”. Os médicos até tentaram, mas, por conta do alto risco de infecção, Mark teve que acostumar-se com uma língua menor. Tracy foi condenada a três anos de prisão..

Furadeixa X Marido
Uma russa ficou tão furiosa porque o marido gastou seu salário em uma balada, que atacou sua virilidade com uma furadeira elétrica.

Andrei Karaj, de 25 anos, que trabalhava na construção civil, disse que seu erro foi ter chegado em casa bêbado e sem dinheiro. Logo que Andrei dormiu, Larissa começou a fuçar seus bolsos em busca de algum dinheiro. Como não encontrou, agarrou uma furadeira elétrica e começou a perfurar o pênis do marido.

Andrei lembra que acordou e que sentiu “uma dor incrível”. Ele foi levado para o hospital onde os médicos conseguiram salvar seu membro. “A broca atingiu a pele e furou um pouco o pênis. Ele precisou de uma cirurgia urgente, mas conseguimos salvar o órgão”, disse o cirurgião Dmitry Semenox..

Pênis X Dentes
Katya Kharitovonova e seu marido, Mikhail, foram desfrutar de uma agradável caminhada quando se deparam com uma das melhores amigas dela. Cordialmente, o casal resolveu convida-la para assistir ao filme “A Gerra dos Mundos” em sua casa.

Depois de comer e beber, Katya adormeceu e quando acordou encontrou a melhor amiga fazendo sexo oral em seu marido. Revoltada, ela acertou a cabeça da amiga com um abajur e avançou sobre o marido nu, arrancando seu pênis com os dentes.

Mikhail, que estava bêbado no momento do ataque, disse no tribunal: “Eu vi sangue jorrando e uma dor aguda. Não me lembro o que aconteceu”. Katya foi condenada a dois anos de prisão..

Esposa X Testículos
Aurica Marinescu ficou tão revoltada ao desconfiar que seu marido tinha um caso, que rasgou os seus testículos com suas próprias mãos.

“Estávamos em casa quando começou a briga. Ela ficou tão zangada que agarrou o meu escroto e o rasgou. Ela não era tão forte, mas estava furiosa e parecia ter força sobre-humana. A dor foi incrível”, disse ele.

Felizmente os médicos foram capazes de corrigir o problema numa delicada operação de 10 horas. O homem de 50 anos não quis apresentar queixa contra a esposa, dizendo que ainda a amava e que era muito “apaixonado”..

Tatuagem sem vontade
Wayne Robinson acordou após uma noite de amor e percebeu algo errado em seu corpo. A amante havia escrito seu nome, “Dominique“, em um de seus ombros usando uma faca Stanley. Robinson, de 24 anos, tinha conhecido Dominique Fischer em um clube britânico e os dois decidiram passar o fim de semana juntos.

Depois de uma noite regada a sexo, drogas e álcool, Robinson acordou pela manhã coberto de sangue. Ele confessou ao tablóide The Sun: “Eu fui para a casa dela para sexo e não para ser tatuado. Parece aquelas coisas que acontecem em Prision Break. Eu não posso acreditar que ela tenha feito isso comigo. Eu odeio ela”.

Robinson, que não lembra de nada, disse: “Eu não posso acreditar que não acordei na hora. Mas, para ser honesto, eu não consigo sequer lembrar que tive relações sexuais com ela”.

Fisher conseguiu escapar mas depois foi presa e condenada a 2 anos de serviços comunitários..

Marido X Internet
O chinês Jiang Ming tinha prometido para sua esposa que iria dominar seu vício por internet e passar mais tempo cuidando do seu filho recém-nascido. Infelizmente para Jiang, a internet era mais sedutora do que suas promessas e ele começou a frequentar cyber cafés e participar de bate-papos com garotas na internet. Tudo ia bem, até sua esposa descobrir e atacá-lo.

“Eu estava na internet, e de senti uma dormência na minha mão direita. Eu achei que estava sobre o mouse pad, mas vi o sangue jorrando dela”. A esposa de Jiang tinha cortado a mão dele como punição pelo vício em internet.

Curiosamente, no tribunal ele a defendeu. Jiang disse ao juíz que era para deixar sua esposa livre, argumentando que ele era o único culpado por quebrar sua promessa..

Vingança
Na noite de 23 de junho de 1993, Lorena Bobbitt também acabou o marido cortando seu pênis. Em seu julgamento, Lorena revelou que John havia a violentado. Durante a noite ela acordou para pegar um copo de água e teve o impulso de pegar uma faca e cortar o pênis do marido. Em seguida, ela fugiu e jogou o membro num terreno baldio.

Milagrosamente os médicos conseguiram reimplantar o membro, depois de uma cirurgia de aproximadamente nove horas e meia. Lorena nunca foi considerada culpada devido à sua insanidade, motivado pelas memórias de abusos na infância.

Curiosamente, John fez fama com a situação e virou estrela pornô..

Pênis X Fogos de artifício
Uma russa literalmente explodiu o pênis do namorado. A mulher, apenas identificada como Kira V., queria levar seu relacionamento com o namorado, Alik, para um nível mais sério - ou seja - casar com ele. Alik, provavelmente prevendo o comportamento psicopata da namorada, não quis comprometer-se. Para piorar a situação, ele declarou que reataria com a antiga esposa, com quem tem um filho.

Para vingar-se, Kira aprontou um jantar de despedida e convidou Alik. Depois de uma grande refeição e abundância de bebidas ela conseguiu fazê-lo adormecer. Tão logo sua cabeça atingiu o travesseiro, Kira amarrou várias bombas no pênis do ex e acendeu.

Alik deu entrada no hospital lutando pela vida e Kira vai encarar 12 anos de prisão..

Fogo x Pênis
Uma australiana, que pensava que seu marido estava tendo um caso fora do casamento, enlouqueceu de ciúmes e tocou fogo no pênis dele. Narayan Rajini é acusada de ter colocado álcool na virilha do marido e, enquanto ele dormia, acender um fósforo.

O marido sofreu queimaduras em 85% de seu corpo e acabou morrendo 20 dias depois.

Aos vizinhos, Narayan confessou: “Eu sou uma mulher ciumenta, seu pênis deve pertencer somente a mim. Eu só queria queimar o pênis para que ele não fosse usado por mais ninguém.”

A mulher de 44 anos foi acusada de assassinato e está atualmente passando por avaliação psicológica. Não se sabe se o marido estava realmente mantendo um caso fora do casamento.

O pum do Lula

Virgula (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

SAC

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.

Resposta: Sr.. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br.. Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Kings

Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who

have brought happiness & peace

into people's lives?

Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king!

Currículo

Presada Cenhora,

Quero candidatarme pra o lugar de auçiliar de iscritório que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que a senhora possa ver o que mi pode pagar e a Cenhora axar qui eu

meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessido em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

José Machado Valente

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta da selecionadora:

Querido José Machado,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça amanhã.

A foto do ano...

Análise sintática

Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "Conheci um juiz filho da puta".

Se for "O juiz é um filho da puta", daí é predicativo.

Agora, se for "Esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:
"Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se for:
"O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - daí é aposto.

Que língua a nossa, não?
Filho da puta pode ser tanta coisa!!!

Mulher

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação.
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade.
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha.
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

Processos Judiciais bizarros

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald`s, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.
Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:


5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu
abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000, 00 US$.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com 14.500,00 US$, mais despesas médias, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle
do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter
escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias.

1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago.
A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros."

*Currículo de Baiano (da Bahia, mesmo!)

VERÍDICO
Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.


*APRESENTAÇÃO PESSOAL*

*MEU NOME*
* *
Lucas L. B. - 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

*ENDEREÇO*
* *
Eu moro no bairro de Nazaré - Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

*CONTATO*
* *
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-xxxx/ 8178-xxxx

*FORMAÇÃO ACADÊMICA*

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

*EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL*

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na *Petrobrás Distribuidora S/A*. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque *A Fórmula* uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a *Atento (Vivo)* me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Eraum trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico *(Vídeo Vilas)*. Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em "O Diabo Veste Prada") agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregad o fui dar aulas de informática no *colégio Mundial* (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, sóque como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa *Politec* que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor ecomo a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

*IDIOMA*

Antes eu mentia, colocava no currículo que tinha Inglês - fluente e Espanhol - básico.
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.


*CURSOS*

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

*TALENTOS*
* *
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas ecom a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de "velho" com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas "o bom"

Enquanto isso no aeroporto de Lisboa... (SHOW!)

"Minha dor é perceber
Que apesar de termos
Feito tudo o que fizemos
Ainda somos os mesmos
E vivemos
Como os nossos pais..."

Belchior

Sexo durante a gravidez! Putz!

No comments!

Pobre mas culto...

Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado,
uma madame e motorista;
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na
direção todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!' Shakespeare, em
'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!' Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.