Poema de Camões

Vestibular da Universidade de São Paulo
cobrou dos candidatos a interpretação
do seguinte trecho de :

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer ".

Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação
em forma de poesia:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que
essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota dez.
Foi a primeira vez que,
ao longo de mais de 500 anos,
alguém desconfiou que o problema
de Camões era falta de mulher...

Carta para a família

Um pai entrou no quarto da sua filha e
encontrou uma carta sobre a cama
que dizia o seguinte:
"Queridos pais, com muita pena sou obrigada
a confessar que fugi com o meu namorado.
Encontrei o amor da minha vida!
Estou absolutamente fascinada com os seus
piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína
não fazem mal a ninguém. Só rezo para que
a Ciência encontre a cura da AIDS,
o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro,
o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um
filme com uns amigos: posso ganhar
até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de
três homens são R$ 200,00!
E se entrar o pastor alemão do Joaquim
aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos
e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha."
PS: Pai, é uma brincadeira!
Estou vendo televisão na casa da vizinha.
Eu só quis mostrar que há coisas piores
do que as minhas notas...

Resposta do pai:
"Entreguei a carta para tua mãe
ler e ela teve um AVC.
Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos meus advogados,
você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito,
porque a conta já foi cancelada.
Cancelamos também seu celular.
Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã.
Podes começar também a pensar em trabalhar.
Com a tua idade e com esse corpinho estou certo
que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência
das profissionais.
Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai."
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira.
A tua mãe está aqui comigo vendo novela.
Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores
que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa,
sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão
por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...

Querido Menino Jesus

O jornal italiano Corriere della Sera publicou em sua edição eletrônica de fim de semana uma enquete muito divertida. Trata-se de opinar sobre o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.

Os leitores devem escolher entre frases tiradas
do livro Caro Gesù, la giraffa la volevi
proprio così o è stato un incidente?,
(Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou
foi um acidente? Dante Mendonça [27/12/2006])
recém-lançado pela editora Sonzogno.
É uma amostra do que elas costumam escrever
nas redações da escola, nas aulas de catecismo
e em bilhetinhos de final de ano.

Na Itália, o Papai Noel não toma conta do
imaginário infantil e Gesù Bambino é um
poderoso concorrente do bom velhinho nórdico.

"Querido Menino Jesus, todos os
meus colegas da escola escrevem
para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá.
Prefiro você." (Sara)

"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho.
Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro."
(Gianluca)

"Querido Jesus, por que você não está inventando
nenhum animal novo nos últimos tempos?
A gente vê sempre os mesmos." (Laura)

"Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais
de férias entre o Natal e a Páscoa.
No meio, agora está sem nada." (Marco)

"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo
ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)

"Querido Menino Jesus, por gentileza,
mande-me um cachorrinho.
Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)

"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem
tanto se tivessem um quarto pra cada um.
Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)

"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar
de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela)

"Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso.
Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve
que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo
eu tenho que refazer um monte de vezes." (Franco)

"Querido Jesus, o meu nome é Andre e
o meu físico é baixo e magrinho, mas não fraco.
O meu irmão diz que a minha cara é horrorosa.
Mas eu gosto, porque assim não vou ter aquelas
esposas que ficam o tempo todo pegando no pé,
fazendo fofoca." (Andre)

"Querido Jesus, você é invisível mesmo
ou é só um truque?" (Giovanni)

"Querido Jesus, na minha opinião,
é impossível existir um Deus melhor do que você.
Bom, eu só queria que você soubesse, mas estou
te dizendo isso não é porque você é Deus." (Valerio)

"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas
morrerem e aí criar novas pessoas,
por que você não fica com as que já tem?" (Marcello)

"Querido Jesus, se não tivesse acontecido
a extinção dos dinossauros não ia ter lugar para nós,
você fez muito bem." (Maurizio)

"Querido Menino Jesus, não compre os presentes
na loja embaixo no prédio, a mamãe diz que eles
são uns ladrões. Muito melhor no super." (Lucia)

"Querido Jesus, nós estudamos na escola que
Thomas Edison inventou a luz.
Mas no catecismo dizem que foi você.
Pra mim ele roubou a sua idéia."(Daria)

Bush

Charles

Lula

Aos meus amigos

Romeu e Julieta

por Luís Fernando Veríssimo

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones
do amor?

São falados e lembrados, atravessaram os séculos
incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje
como casal modelo de amor eterno.

Porque morreram e não tiveram tempo de passar
pelas adversidades que os relacionamentos estão
sujeitos pela vida afora.
Se não provavelmente Romeu estaria hoje
com a Manoela e Julieta com o Ricardão.

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com
uma loira linda e siliconada motivado pelo
impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas
esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro,
ligando incessantemente para o celular dele
que estava desligado.
Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele
o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saía sexta-feira à noite para jogar futebol com
os amigos e só voltava às 6:00 da manhã bêbado.
Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias,
celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo,
que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e
que ainda era muito novo para se envolver
definitivamente com alguém.
Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre
pensava ficando por horas distante,
deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta
no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro.

Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade
só queria sexo e não um relacionamento sério.
Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo
e depois teve uma crise porque Romeu
não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que
infernizava a vida da Julieta.

Por essas e por outras que eles
“morreram se amando...”

Jornal espanhol faz a melhor reconstituição animada

Veja aqui a reconstituição animada
da tragédia de Congonhas feita pelo
jornal espanhol El Pais.
Preste atenção que ela permite ver
como foi o desastre de vários ângulos.
Clique o título deste post.

TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem: "Urgente! Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Uma semana depois o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona.Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.

Papo cabeça na internet

Fê: E aí?
Dado: Firmeza. E aí?
Fê: Show de bola. Fez o homework?
Dado: Que homework?
Fê: O que a profe pediu .
Dado: Putz, caraca! A de história, né?
Fê: Só.
Dado: Que saco, esqueci! Qual que era a bagaça mesmo?
Fê: Espera que eu vou ver.....
Dado: Achou?
Fê: Espera, pô! Ah, tá aqui: diga por que o dia 31 de março mudou a história do nosso país.
Dado: Tem idéia?
Fê: Nadica.
Dado: Então a gente se fala tipo daqui a pouco. Bj.
Fê: Bj.


(Meia hora depois.)

Fê: E aí, foi no Google?
Dado: Fui. E vc?
Fê: Total.
Dado: Matou a charada?
Fê: Matei.
Dado: Então fala aí, gata, por que o 31 de março mudou a história do nosso país?
Fê: Se liga: no dia 31 de março de 1889 a Torre Eiffel foi dedicada à cidade de Paris.
Dado: Bizarro. Mas o que isso tem a ver tipo com o Brasil?
Fê: Ah, sei lá! Antes não tinha a torre, entendeu? Aí os brasileiros não entravam numas de ir pra fora, conhecer o mundo. Fez a torre, aí abriu pra ir, visitar e os caras começaram a viajar. Por isso que tem tanto brazuca lá fora, tá ligado?
Dado: Louco.
Fê: Você achou algum treco?
Dado: Uma pá de coisa!
Fê: Fala uma.
Dado: Tipo, eu achei que nesse dia, em 1492, uns reis lá expulsaram os judeus da Espanha.
Fê: E aí? Onde que o Brasil entra nessa?
Dado:É que aí os judeus tiveram que ir pra Alemanha, o Hitler caiu em cima dos caras e eles vieram pra cá.
Fê: Pra Higienópolis?
Dado: Tudo a ver.
Fê: Sabe, cara, tô achando que pode ser outra coisa.
Dado: Tipo o quê?
Fê:É que eu também achei isso, ó: no dia 31 de março de 1900 saiu o primeiro anúncio de carro da história. Era uma firma da Filadélfia, meu, e eles publicaram o anúncio num jornal que chamava Saturday Evening Post. Vai ver é isso, porque aí os brasileiros acharam o anúncio o maior chique, começaram a comprar carro e acabou dando esses congestionamentos.
Dado: Sei não, nada a ver... Eu estou numa de que é uma coisa mais... sabe?, um troço mais zoado.
Fê: Mas, meu!, o quê?
Dado: Sei lá, um treco tipo guerra, entende?
Fê: Nadica.
Dado: Eu li num lugar aí que teve uma revolução aqui.
Fê: Aqui? No bairro? Xi, agora só vou sair na rua de capacete.
Dado: Pô, gata, é sério!
Fê: Rs, rs, rs, rs.
Dado: Olha só: parece que teve uma revolução mesmo, tipo um negócio com general.
Fê: Se liga, vc acha que teve guerra aqui?
Dado: Pô, de repente teve, sei lá...
Fê: Com esse negócio de espião, granada, metralhadora? Você pirou! Daqui a pouco vc vai dizer que torturaram neguinho no Brasil.
Dado: Pode ser. Que nem fizeram no Iraque. Eu vi no YouTube.
Fê: Ai, meu, sei lá... pra mim isso é viagem sua.
Dado: Pô, a gente fica com o que, então?
Fê: Paris, meu. Relaxa que é aquele lance da Torre Eiffel.
Dado: Tá bom, vou na sua. Me atacha a sua pesquisa que eu colo no arquivo.
Fê: Tá indo... Tá indo... Foi.
Dado: Valeu. Agora eu vou jogar umas duas horas de Mortal Annihilation.
Fê: E eu vou dar um rolê no Shopping. Blz?
Dado: Blz.

31 de março

O Golpe Militar de 1964, no Brasil, designa o conjunto dos eventos de 31 de março de 1964, ocorridos no Brasil, e que culminaram em um golpe de estado (atualmente, alguns historiadores afirmam ter sido um golpe civil-militar) que interrompeu o governo do presidente João Belchior Marques Goulart, também conhecido como Jango, que havia sido democraticamente eleito vice-presidente, pelo PTB (Partido Trabalhista Brasileiro) – nas mesmas eleições que conduziram Jânio da Silva Quadros à presidência pela UDN (União Democrática Nacional) – Jânio renunciou o mandato no mesmo ano de sua posse (1961), João Goulart, que deveria assumir a presidência, segundo a Constituição vigente à época, promulgada em 1946, estava em viagem diplomática na República Popular da China. Militantes de direita acusaram Jango, como era conhecido, de ser comunista e o impediram de assumir à presidência no regime presidencialista. É feito um acordo político e o Parlamento brasileiro cria o regime parlamentarista, sendo João Gourlart chefe de Estado. Em 1963 em plebiscito o povo brasileiro votou pela volta do regime presidencialista, e João Goulart finalmente assume a presidência da república com amplos poderes. O Golpe de 1964 submeteu o Brasil a uma ditadura militar que durou até 1985, quando, indiretamente, foi eleito o primeiro presidente civil desde o golpe de 1964, Tancredo Neves.
Fonte: Wikipedia.