Toma logo, Horácio!

Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.

- Então todos os homens da sua idade são ridículos.

Porque todos estão tomando.
E não me puxa esse lençol, fazendo o favor.
Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso.
Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso.
Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir.
Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora.
Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia?
Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma.
Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco.
Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha.
Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.

- Francamente, Maria Helena, que boca.
Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena.
A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura.

-Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência nacional ou estrangeiro.
A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez.
O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa.
Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Heleeena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan.
Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu?
Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio.
Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena! Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio.
Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta.

Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos.

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio?
No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola!

- Maria Helena! Faça-me o favor.
Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer.
Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá?
Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa.
O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários.
Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso.
Olha só o tamanhico da letra.
Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou...
Abaixa essa televisão também.
Não consigo me concentrar ouvindo novela.
Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio.
Depois conversamos sobre a minha pouca educação.

- Cros... camelose sódica. Crocamelose. Castrepa, Maria Helena.
Me recuso a tomar um troço com esse nome.
Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.
Deve ser algum adoçante artificial.
Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo.
A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo!

- Que mais, que mais, Horácio

- Dióxido de titânio

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro

- Índigo carmim..

- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar?
Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba.Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas.
Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes.
Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul.
Ou não diz nada, ora bolas.
Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção.
"O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue: Cacete. Corpos cavernosos.
Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue?
Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.
Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo.
Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..."

- Não?

- Não, Maria Helena.

Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso?
Degradação, Maria Helena dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante...

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível.
Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça.
Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio.
Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.
Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio.
Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus. Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio.
Já disse: é profilaxia contra o câncer.
E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é menor.
Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia?
Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem.
Pula os efeitos colaterais.

- Como, "pula os efeitos colaterais"?
É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né?
Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases.
Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena.
Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.
Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa.
Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha.
Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara.

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais.
Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém, qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é?
Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio.
Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui.
Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno.
Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio.
Imagine se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo?
Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho básico antes. Pra esvaziar. Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor.
E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura.
E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu?
Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias.
E tudo por causa de uma reles trepadinha?
E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio.
Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça.
Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto.
Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui.

- Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda!
Que nojo! Quer que bata nas suas costas?
Ai, meu Deus! Horácio?
Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor?
Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água.

- Quanto tempo isso aí demora pra bater?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Sexy

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu Nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de AR?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!

"O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO!

Viva as sexies!

Na paz do seu sorriso - Roberto Carlos

Desabafo

Homem presta?
Não!
Nem o seu, nem o meu e nem o delas.

A pergunta é: quem fechou quem???

Para quem está podendo!

Nova York tem tour "Sex and the City" por R$ 42 mil
Por Folha de São Paulo

Uma agência de viagens de Nova York está oferecendo às fãs de "Sex and the City", ao preço de US$ 24 mil (R$ 42 mil), a oportunidade de viver a vida das personagens do seriado de TV.
No roteiro, as mulheres podem comprar sapatos e bolsas de luxo, ser mimadas em spas de luxo e tomar coquetéis nas casas noturnas mostradas no programa.
Joanne Konstantinakos, fundadora da agência de viagens que está oferecendo o passeio, Destination On Location, disse que o lançamento próximo do filme "Sex and the City" reacendeu o interesse das fãs pelo seriado, que terminou em 2004.
"'Sex and the City' é uma oportunidade perfeita porque é um fenômeno global. Não é preciso ser nova-iorquino para acompanhar o seriado", disse ela.
A primeira cliente a reservar a tour foi uma mulher de Cingapura, onde o seriado é proibido.
As participantes do passeio de quatro dias serão levadas de automóvel com motorista para as elegantes lojas de departamentos Saks e Barneys New York e butiques que incluem a loja em Nova York de Patricia Field, a estilista cujas roupas ganharam destaque no seriado de televisão.
Fazem parte do passeio jantares em restaurantes famosos, incluindo o Balthazar e o Pastis, e visitas a clubes exclusivos como Bungalow 8.
As participantes também poderão escolher o que fazer em sua tarde de sábado, com base nos gostos de sua personagem favorita do seriado.
As fãs da certinha Charlotte vão conhecer a joalheria Tiffany & Co e percorrer galerias de arte. As que se identificam mais com Samantha farão compras na Madison Avenue e conhecerão uma sex shop de alto nível.
O primeiro tour, marcado para começar em 29 de maio, vai incluir a noite de estréia do filme "Sex and the City," em 30 de maio. Os subsequentes, previstos para incluir entre oito e 12 pessoas, vão continuar até 16 de novembro.

Leia a matéria em Folha de São Paulo - Clique aqui.

Tudooooo!

Tá todo mundo louco?

Por Folha de São Paulo

07/06/2008
Motorista morre ao dirigir na contramão na rodovia Marechal Rondon em SP

Na noite de sexta-feira (6) um motorista morreu ao dirigir na contramão na rodovia Marechal Rondon, na altura da cidade de Birigüi, em São Paulo.
Um homem de 50 anos dirigia uma Belina branca e colidiu com um caminhão, na altura do km 518, que seguia para a cidade de Coroados, por volta das 20h.
De acordo com informações da Polícia Rodoviária, o motorista da Belina morreu na hora. Já o motorista do caminhão não sofreu ferimentos.
O corpo foi encaminhado para o IML (Instituto Médico-Legal). Ainda é desconhecida a causa que teria feito o motorista da Belina trafegar pela contramão.

06/06/2008
Homem dirige na contramão na Anhangüera e morre ao bater em caminhão

Um homem morreu na madrugada desta sexta-feira quando dirigia na contramão pela rodovia Anhangüera, na altura da cidade de Campinas (95 km a noroeste de SP). Emerson Souza Medeiros, 32, dirigia um Peugeot cinza, com placas de Paulínia, na pista sentido interior e bateu de frente com um caminhão, na altura do km 103. Ele morreu na hora, segundo boletim de ocorrência. Não há informações do motivo pelo qual ele guiava na contramão.

27/05/2008
Mulher dirige por quase 6 km na contramão pelo corredor norte-sul em SP

Uma bancária de 27 anos dirigiu por quase seis quilômetros na contramão por grande parte do corredor norte-sul, um dos mais movimentados da cidade de São Paulo no começo da madrugada desta terça-feira.
A motorista do Volkswagen Polo entrou no sentido oposto da avenida 23 de Maio próximo ao prédio do Detran, no Ibirapuera (zona sul), e andou pelas avenidas Pedro Alvares Cabral, Rubem Berta e Moreira Guimarães. Ela só parou pouco antes de um bloqueio montado antes do acesso à avenida dos Bandeirantes. Um carro da polícia acompanhou a mulher durante todo o percurso.

21/05/2008
Mulher dirige na contramão pela rodovia dos Imigrantes por 8 km

Uma mulher dirigiu na contramão na rodovia dos Imigrantes, que leva ao litoral de São Paulo, por ao menos 8 km na noite desta quarta-feira, véspera do feriado prolongado de Corpus Christi.
De acordo com a Polícia Rodoviária Estadual, ao se aproximar da praça de pedágio, no km 32, a motorista --que seguia no sentido litoral-- fez uma manobra e começou a retornar pela pista sentido São Paulo.

22/04/2008
Carro entra em rodovia pela contramão, bate e 3 morrem em Franca (SP)

Três pessoas morreram e oito ficaram feridas num acidente causado por um carro que trafegava na contramão em plena rodovia Candido Portinari, em Franca, anteontem à noite. Entre os feridos, três permanecem em estado grave. O acidente, ocorrido por volta das 19h, envolveu seis carros.

Leia mais sobre estes assuntos em Folha de São Paulo. Clique aqui!
O que tá acontecendo? Gentemmmm!!!!

Sex and the city - The movie

Acabei de ver o filme e estou inchada. Olhos inchados de chorar. É lindo, dá raiva, entristece e ao mesmo tempo a alma pesa e se alivia. Era de se esperar que tudo ficaria bem. Ao sair do cinema, pensei na Carrie Bradshaw, em tudo que ela passou e cheguei até a minha própria vida. Concluí que nem tudo é do jeito que a gente quer, nem tudo pode ser perfeito. Mas olhando por angulos diferentes, pode-se de uma nova forma, ter um final feliz.

:)
Não viu? Vá ver!

Professor esperto

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade. Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.

Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos,mas gostaríamos de fazer a prova'. O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de estudar, no tempo devido. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova: Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem'.
Segunda e última pergunta, valendo 9 pontos: 'Qual pneu furou?'

Justiça decide: esperma é propriedade da mulher.

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque "uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher" . O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos , que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda" ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que "a mulher não roubou o esperma", mas o caso por danos morais deverá prosseguir.
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu "um presente". Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado".

Agora é oficial: os homens não mandam mais em porra nenhuma mesmo!

Como a imprensa divulgaria o fim do mundo

O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo
(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Noticias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO APAGA O VEXAME DO MENGÃO
Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Gazeta Esportiva
CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS - Por que o apocalipse demorou tanto? - Especialistas indicam como encarar o fim do mundo. - Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80
Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM
SuperInteressante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA

Barriga é barriga

por Arnaldo Jabor

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: a tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.

Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... !!!!!

E viva o sedentarismo ocioso! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Não tenho certeza de que o texto seja de Arnaldo Jabor, recebi por e-mail.
Não sei se acredito em Chico Anísio ou se acredito nos defensores das academias, bons hábitos alimentares e vida light.
E vc? no que acredita?

O Médico para a enfermeira:

- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério está uma bagunça!

Passos básicos de dança! Hehehe!

Você consegue!

Pegando nos cabelos de Ronaldo...

'Ronaldo Fenômeno' é bom de truco:
ele diz que tem espada, esconde o ouro,
descarta a dama de copas e aparece com três de paus.

Diferenças

Por Luis Fernando Veríssimo

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
E ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pega ção
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo

O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween

O Fortificante não é mais Biotônico
Folhetins são novelas de TV
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita ?

Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças....

Ditados da tecnologia

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10.Hacker que ladra, não morde.
11.Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12.Mouse sujo se limpa em casa.
13.Melhor prevenir do que formatar.
14.O barato sai caro. E lento.
15.Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16.Quando um não quer, dois não teclam.
17.Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18.Quem clica seus males multiplica.
19.Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20.Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21.Quem não tem banda larga, caça com modem.
22.Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23.Quem semeia e-mails, colhe spams.
24.Quem tem dedo vai a Roma.com
25.Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26.Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

I will survive!

Agora sim, ele está a cara do Wando!

Hahha! Putz que mico, hein? Traveco?

Travesti acusa atacante Ronaldo de não ter pago possível programa
Do UOL Esporte*
No Rio de Janeiro

Definitivamente, a fase de Ronaldo não é das melhores. Isso porque o atacante do Milan, da Itália, está sendo acusado pelo travesti André Luis Ribeiro, mais conhecido como Andréa Albertine, de não ter pago um programa feito na madrugada desta segunda.O episódio teria acontecido em um motel da Barra da Tijuca, zona oeste do Rio de Janeiro. Outros travestis também teriam participado da noitada. Após Albertine chamar a polícia, o artilheiro pentacampeão mundial esteve na 16ª DP (Barra da Tijuca) e alegou ter sido vítima de um golpe. Por enquanto, Ronaldo não prestará maiores esclarecimentos sobre o ocorrido. Segundo a assessoria de imprensa do jogador, ainda está sendo analisada a necessidade sobre a contratação de um advogado para o caso.
Contudo, diferentemente do jogador, o delegado titular da 16ª DP, Augusto Nogueira Pinto, falou sobre o ocorrido. Segundo ele, Ronaldo teria dito que queria "esquecer os problemas".
"O encontro aconteceu por volta das 4 ou 5 da manhã. O Ronaldo disse que estava querendo extravasar com pessoas que não eram do seu convívio diário", disse.
Segundo o titular da delegacia, Ronaldo contratou o travesti pensando que era garota de programa e levou para um motel na Barra da Tijuca. Ao chegar no local, teria pedido mais duas mulheres para o programa.
Contudo, ao tomar conhecimento de que estava ao lado de travestis e que um deles teria ido buscar drogas na favela Cidade de Deus, o atacante optou por não mais fazer o programa e deu R$ 1.000 para dois deles.
André Albertino, porém, não teria se dado por satisfeito e pediu R$ 50 mil sob alegação de ficar "calado" e não vazar a história para a imprensa.
Além disso, André, que estava de posse dos documentos de Ronaldo, fez um vídeo para comprovar a sua presença ao lado do jogador do Milan, da Itália. Segundo o delegado, o proprío Ronaldo assegurou não ter se drogado no encontro.
Nesta segunda, outro travesti envolvido na polêmica, identificado apenas como Carla, foi recebido pelo delegado. Carlos Augusto Nogueira garantiu que ouvirá todas as versões do caso.

"Tanto Ronaldo quanto os outros travestis serão chamados para depor, mas não nesta segunda. Temos de verificar as versões de ambos os lados para tomarmos as providências cabíveis", encerrou o delegado. Ronaldo está no Rio de Janeiro para se recuperar de uma grave contusão no joelho esquerdo. A previsão é que ele só volte a jogar no final do ano.

Dica do dia!

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

por Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o
caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário
de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela
disse. Então eu sugeri a cozinha.Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu
soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira
elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos
muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma
cadeira elétrica. Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o
divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era
'Sempre'.Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'. No começo Deus criou
o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a
mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais
descanso. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava
sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre
acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num
jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em
casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe
entreguei:- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode
também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os
médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. 'O
casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa
e a outra é o marido...'

Madonna - Homenagem!

A coisa tá fácil!

Vai transar?
O governo dá camisinha.

Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o salário - maternidade e ainda 180 dias sem fazer nada.

O filho cresceu?
O governo dá a Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular?
O governo dá a Bolsa Cota.

Não tem terra?
O governo dá o Bolsa Invasão


Agora, experimenta trabalhar pra ver o que é que te acontece!

O QUE É ESPOSA?

Uma revista italiana promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa".

Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".

Para todos os Corinthianos...

Comeu a porca da vizinha!

Internautas retomam controle de suas vidas e criam dia offline

Usuários maníacos de Blackberrys e remetentes compulsivos de mensagens instantâneas se desconectam

Jornal Estadao

LOS ANGELES - Sharon Sarmiento sabia que era hora de se desconectar quando percebeu que até seus sonhos envolviam mensagens publicadas em blogs e o mensagens instantâneas imaginárias. Para Ariel Meadows Stallings, foram as horas perdidas em navegação pela internet que a fizeram sentir como se tivesse passado por um coma alcoólico.
Ambas as mulheres são parte de um novo movimento sob o qual os adeptos da tecnologia, viciados em Internet, usuários maníacos de Blackberrys e remetentes compulsivos de mensagens instantâneas decidiram retomar o controle de suas vidas ousando se desconectar - nem que por apenas um dia.
"Acredito que exista alguma porção de nós, onde vive o bom senso, que nos faz parar e pensar que as coisas foram longe demais e que vivemos conectados em excesso", disse Sarmiento, uma mulher de cerca de 30 anos que é dona de uma empresa virtual e blogueira profissional, no Alabama.
"É como se nossas cabeças fossem em milhões de direções diferentes a um só tempo. Assim, reservar um dia para ficar completamente desligada de qualquer força tecnológica permite que recuperemos nossa conexão com o mundo real", disse ela.
Há quem chame a idéia de "Sabá secular". Para outros, é o "dia desconectado". Em Quebec, Canadá, Denis Bystrov e Ashutosh Rajekar, dois profissionais da computação, estão organizando um "dia mundial desconectado", em maio.

Stallings, 33, escritora, blogueira e executiva de marketing em tempo parcial para a Microsoft, em Seattle, em janeiro adotou a resolução de passar "52 noites desconectada", este ano.
"Amo a tecnologia. Não sou inimiga das máquinas. Mas compreendi que tinha um problema quando percebi que ocasionalmente eu me sentava ao computador para verificar e-mails e era como se acordasse apenas seis horas mais tarde, assistindo vídeos de animais no YouTube", disse.
"Eu tentava recordar o que havia feito nas duas horas passadas, e nem fazia idéia. Associo essa experiência àquela sensação de que o tempo passou sem que saibamos o que estávamos fazendo, que nos afeta depois de uma forte bebedeira", disse.

Depois de perceber o vício, Stallings mantém agora seu computador, celular e televisão desligados em todas as noites de quarta-feira.
E numa ironia, ela rapidamente disseminou a idéia por meio do seu blog (http://52nightsunplugged.ning.com) e se conectou a milhares de pessoas ao redor do mundo que habitualmente mandam mensagens de texto enquanto dirigem, levam seus laptops para o banheiro ou checam email durante o jantar.
"Eu achava que era um problema que afetava somente a mim e meus colegas geeks. Mas então comecei a saber que italianos têm os mesmos problemas, junto com poloneses e tchecos, e também já recebi comentários de pessoas na Colômbia", afirmou ela. "Então eu percebi que isso não é apenas um problema americano, mas internacional", acrescentou.
Sarmiento, que escreve o blog eSoup (http://www.esoupblog.com/), disse que ela retomou a pintura e começou a se envolver em projetos de voluntários desde que começou seu "dia de descanso digital" há dois meses.
"Eu já sonhei que estava blogando. Eu já naveguei pela Internet nos meus sonhos algumas vezes. E se eu começo a ouvir sons imaginários de mensagens chegando em meu computador quando estou no quintal de casa, isso me diz que passei muito tempo online", disse Sarmiento.

Enquanto isso, Stallings começou aulas de dança com seu marido, a se encontrar com amigos e a escrever cartas, à mão, claro.
Ela aguarda ansiosa o dia em que a tecnologia alcançar a necessidade de descanso digital. "Haverá celulares que poderão ser configurados para não receber e-mail depois das cinco da tarde do sábado ou aos domingos", disse ela.

Dica de livro - Loucuras dos Seriados de TV

Por Folha de Sao Paulo
Você sabia que a Liga da Decência, grupo responsável pela censura na TV nos anos 60, implicou com o short usado por Robin, que deixava muito evidente seus atributos sexuais? Para saber como resolveram o "problema" de Robin, leia o livro "Loucuras dos Seriados da TV". Um acidente que virou moda entre as mulheres: o penteado de Jennifer Aniston, de Friends, foi criado por acaso quando uma amiga cortou o cabelo da atriz usando uma gilete. Já o episódio de estréia de Jornada nas Estrelas foi tão ruim, que o pai do criador da série apressou-se em sair de casa. Constrangido, ele foi se desculpar com os vizinhos pelo programa que o filho havia feito. Recheado de histórias absurdas, mas reais, o livro traz os casos mais inusitados dos seriados de todos os tempos. De Rin Tin Tin a Sex and The City, conheça os bastidores e as intimidades de astros e estrelas da TV.

Título: Loucuras dos Seriados de TV
Subtítulo: 287 Histórias Reais... e Absurdas
Autor: Manoel de Souza
Edição: 1a. edição, 2004 / 1a. reimpressão, 2005
Idioma: Português
Número de páginas: 120 páginas
Formato: 14 cm x 21 cm (largura x altura)
Especificação: Offset 75g, 1 cor, Brochura
Peso: 150 gramas
ISBN: 85-8753-763-6
Área: Outras Editoras
Série: Panda Books

Nokia vai lançar concorrente ao celular da Apple

Por Folha de São Paulo

Em uma conferência na semana passada, a fabricante finlandesa Nokia falou sobre o Tube (nome-código), celular com tela sensível que deve ser lançado até o final do ano.
Entre outras novidades, o aparelho deve receber transmissão de TV digital no padrão europeu.
Do lado da maçã, rumores dão conta de que o iPhone 2.0, que deve ter GPS e conectividade 3G, chega neste semestre. A plataforma Android, do Google, também tem boa notícia. A Opera colocou na rede uma versão para desenvolvedores de seu navegador Opera Mini para o sistema.

Morre animador de "Branca de Neve" e "Peter Pan"

Folha de São Paulo

Morreu anteontem, aos 95 anos, no Estado de Washington, o animador Ollie Johnston, o último remanescente da primeira equipe de desenhistas a trabalhar com Walt Disney, conhecida como "os nove velhos".
O animador, que trabalhou em clássicos como "Branca de Neve e os Sete Anões", "Cinderela", "Pinóquio" e "Peter Pan", morreu de causas naturais, segundo um porta-voz da Disney.
Depois de se aposentar, em 78, Johnston escreveu livros sobre sua atividade e rodou escolas e festivais de cinema com palestras.

"Big Brother Brasil 8" é campeão de denúncias no ranking da Baixaria na TV

Redação Portal IMPRENSA

Depois de seis meses coletando denúncias, a campanha "Quem Financia a Baixaria é Contra a Cidadania" divulga pela 14ª vez o Ranking da Baixaria na TV. O resultado: "Big Brother Brasil", da TV Globo, lidera o quadro dos cinco programas mais denunciados.

Os programas campeões de denúncias foram o Big Brother Brasil 8, da (Rede Globo de TV), a novela "Duas Caras" (Rede Globo), o "Programa do Jô" (Rede Globo), o "Pânico na TV" (Rede TV) e o "Super Pop" (Rede TV). As reclamações foram motivadas pela exibição de diversas cenas de discriminação, apelo sexual, violência, vocabulário inadequado para o horário, exposição de pessoas ao ridículo e vulgarização das relações humanas.

A campanha tem como um de seus principais instrumentos de atuação a divulgação do ranking dos programas que receberam maior número de reclamações, visando ecoar a voz da opinião pública para provocar mudanças na grade de programação das emissoras.

Para o deputado Pompeo de Mattos (PDT-RS), presidente da Comissão de Direitos Humanos e Minorias, defender a liberdade de expressão supõe atuar para que essa liberdade não seja usada para violar os direitos humanos.

"A Comissão recebe e divulga as denúncias dos cidadãos indignados com os produtores que não medem conseqüências para aumentar audiência. Nosso papel é dar vazão a essas denúncias, até porque faltam canais para a sociedade exercer seu direito de manifestação sobre a programação".

A sistematização completa dos programas mais denunciados está disponível no site www.eticanatv.org.br.

Com informações do site Ética na TV.

Este aqui se vc conseguir pegar no pe' , sorte sua!

E pegando no pe do futebol.....

Que cabelo eh esse?
Num ta' parecido com o Wando? Vc 'e sol 'e raio estrela e luar.... meu iaia, meu ioio..
Afe!

Pergunta que nao quer calar...

Pq sera que Ronadinho com tanta grana nao arruma seus dentes?
Ele nao fecha nem a boca...

No ar, o novo site do Clube do Balanço

Sou suspeita pra falar, mas ta la. Acessem e prestigiem a boa musica brasileira.
www.clubedobalanco.com.br
Beijo.

E uma brasa, mora!

Ja que hj, estou na musica, vamos falar do Rei...

Roberto Carlos faz plateia chorar

Por Folha Online
Miguel Arcanjo Prado.

Com os 3.800 lugares do Credicard Hall ocupados, o cantor Roberto Carlos, que completa 67 anos no dia 19 de abril, estreou na noite desta quarta-feira (9), em São Paulo, o show que leva seu nome.

Por volta das 21h45, um pouco impaciente, parte da platéia tenta puxar um "começa!", já que, marcado para 21h30, o show começaria apenas às 22h20.
Mas logo a atenção de todos se concentra em uma mulher que chega ocupa lugar em uma mesa na primeira fila. É a apresentadora Hebe Camargo, 79, que brinca e se declara fã de Roberto Carlos "desde o nascimento". Uma pequena histeria se forma entre algumas senhorinhas, que levantam apressadas de seus lugares com máquina digital em punho rumo à mesa da apresentadora. Hebe distribuiu sorrisos e abraços.
Ao lado do burburinho na mesa de Hebe, o ginecologista Herman Cukierman, 77, ri da situação. Depois conta à Folha Online que realizou o parto do filho de Roberto Carlos, Dudu Braga, 39. "Entrei no parto para ajudar meu colega, o obstetra Valdemar Piraí, que infelizmente já morreu. O Roberto não quis assistir", recorda.

O burburinho se desfaz com o apagar das luzes. Após um resumo instrumental de seus principais sucessos, Roberto Carlos surge no palco e canta "Emoções". O público segue junto e canta o verso "Quando eu estou aqui e vivo esse momento lindo". Algumas fãs gritam. Outras já começam o choro que vai continuar por todo o show.

Calça jeans

Vestido de calça jeans e blazer branco, com o corte de cabelo de sempre que o faz inconfundível, Roberto agradece: "Obrigado por esse carinho lindo, obrigado por terem vindo", diz. E segue com "Como É Grande O Meu Amor Por Você".
Daí os sucessos não param mais. Todo mundo sabe cantar pelo menos um pedacinho de cada letra. A maioria sabe cantar tudo. O rei canta "Além do Horizonte" e depois arrisca no violão em "Detalhes", que começa à capela. Segue no romantismo com "Outra Vez".

Jovem Guarda e velocidade

Os tempos da Jovem Guarda são lembrados com "Eu Estou Apaixonado Por Você", "Aquele Beijo Que Te Dei" e "Splish Splash", enquanto a luz faz o palco ficar vermelho. Na hora de cantar "Negro Gato", Roberto erra a letra, e brinca: "Até lendo eu erro". A platéia acha mais bonito ainda.

A paixão pelos carros é o tema do período do show dedicado à velocidade. Roberto canta "Eu Sou Terrível", "O Taxista", "As Curvas da Estrada de Santos", "120...150...200 Km por Hora", "Todas As Manhãs", "Cavalgada", "Por Isso Corro Demais", "Parei na Contramão", "O Cadillac" e "O Calhambeque". Nesta canção, o cantor surpreende a platéia com um calhambeque azul inflável no palco.

Maria Rita e despedida

Roberto parte então para a parte mais introspectiva de seu show. É quando canta "Amor Sem Limites", música dedicada à mulher Maria Rita, que morreu de câncer em 1999. Ele canta ainda "Mulher Pequena", "Mulher de 40" e "Proposta".
O show caminha para o fim com "É Preciso Saber Viver". Quem já viu outras apresentações já sabe que está na hora e corre para perto do palco. Os seguranças deixam. O rei começa então a despedida com "Jesus Cristo". A cantora Mara Maravilha, 40, na platéia, sobe na cadeira e canta a música que já gravou. "O Roberto ama Jesus, igual a mim", diz. A miss Brasil Natália Guimarães, 23, aproveita para sair com o namorado, o cantor Leandro, 26, do grupo KLB. "O show do Roberto é ótimo para namorar. Estou hipnotizada, porque é a primeira vez que asssisto a um show dele", diz Natália.
As fãs entram em histeria completa quando ele vai buscar rosas brancas e vermelhas no fundo do palco para distribuir à platéia. Elas se acotovelam, sobem nas cadeiras. As que conseguem ganhar, choram, emocionadas. Alguns homens também se aventuram, e levam a flor para casa também.
Na saída do show, Hebe Camargo pára o Mercedes branco para falar com os jornalistas. E mostra, orgulhosa, sua rosa vermelha. "Foi o Roberto quem me deu!", exibe. E revela: "Vou viajar para Nova York só para ver o show dele de novo". Diante de Roberto Carlos, artista que compôs mais de 600 músicas e gravou 54 discos no Brasil, até Hebe vira apenas mais uma fã.

Veja o vídeo com imagens do show e entrevistas com Hebe Camargo, Natália Guimarães e Leandro, do KLB.

Roberto Carlos

Quando: hoje (10), 21h30, sábado (12), 22h, terça (15) e quarta (16), 21h30
Onde: Credicard Hall (av. Nações Unidas, 17.955, Santo Amaro, São Paulo; tel. 0/xx/11/6846-6010)
Quanto: R$ 50 a R$ 220 (ingressos esgotados)

Para a minha tristeza absoluta e da minha Tia querida tb, não vamos ao show. Primeiro pq não sobrou e segundo pq esgostou.
Confesso que sinto uma pequena inveja (das brancas) de Hebe Camargo. Não por ser quem ela eh... super graccccinhaaaaa, mas por tantos e tantos shows que ela vai do REI! Hebe eu sou tão fã como vc, honey! E ela ainda esnoba!!! Hebeeeee eu to aqui! Me leva...
Enfim, fico com as lembranças de um show que fui e ganhei uma flor. Ela existe, está inteira e seca. LINDA!
Espero profundamente que ele guarde a Maria Rita em seu coração e me ache! To aqui Robertooooooo! To aqui Hebe! Natalia!!!
Mas, Roberto.... TAXISTA não dá, ne!

Veteranos do pop dos anos 1980 se reúnem em turnê Regeneration

LOS ANGELES (Billboard) - The Human League, Belinda Carlisle, ABC, Dead Or Alive, A Flock of Seagulls e Naked Eyes vão percorrer os Estados Unidos a partir de agosto, como parte da primeira Regeneration Tour, cujo tema é os anos 1980.
A turnê está prevista para começar em 1 de agosto em Phoenix, no Dodge Theater, e terminar em 29 de agosto no anfiteatro Chastain Park de Atlanta.Os ingressos, que variam de 20 a 75 dólares, já começaram a ser vendidos em Atlanta, Los Angeles e San Diego.A banda Dead or Alive vai tocar na turnê até 11 de agosto, e A Flock of Seagulls vai entrar para a turnê dois dias depois.

Por UOL Musica.

Olhaaaaaaa!

Guns na area depois de 14 anos

Guns 'n Roses finaliza o álbum "Chinese Democracy"
O líder do Guns 'n Roses Axl Rose finalmente entregou o álbum "Chinese Democracy" à gravadora Geffen, segundo informação do site Therockradio.com. O grupo trabalhou no álbum durante 14 anos e disponibilizou seis faixas inéditas para audição dos executivos do selo.
Axl Rose é o único remanescente da formação clássica do Guns 'n Roses e, conforme noticiado no site E! Online, um dos executivos declarou que o material é bom, contemporâneo e a voz de Axl soa exatamente a mesma.
No momento, Rose estaria revolvendo impasses quanto a questões financeiras da produção estimada em US$ 13 mi, além de direitos autorais. Em março, o líder da banda assinou contrato com os empresários Irving Azoff e Andy Gould, resolvendo pendência desde o final de 2006, quando Axl despediu Merck Mercuriadis.
Por UOL Musica.

To com saudades das loucuras de Axl Rose. Do rostinho e do corpinho bonito tb!

Seu Madruga canta Nirvana!

Muito bom!

Se Eu Fosse Você 2 começa a ser filmado em maio

Por cineclick.uol.com.br

Em 2006, Se Eu Fosse Você foi o campeão brasileiro de bilheteria, com mais de 3,6 milhões de espectadores. Dirigido por Daniel Filho e protagonizado por Tony Ramos e Glória Pires, o filme continuou rendendo ótimas cifras em DVD e muita audiência na TV.

Além disso, o longa é um dos mais bem-sucedidos na proposta de levar um imaginário de televisão, com atores globais e tramas ligeiras e divertidas, para o cinema.
Natural, portanto, que tenha sua continuação.
Se Eu Fosse Você 2, cujas filmagens começam dia 12 de maio, segundo o Filme B, mostrará novamente o casal que troca de corpo, vivendo as mais hilariantes situações. Cássio Gabus Mendes também está confirmado no elenco.
A produção será assinada pelas empresas Total Entertainment, Globo Filmes e Fox, mesmos parceiros do primeiro filme.
Ueba!!! Muito bom, se não viu o primeiro... garanta o seu na locadora mais próxima!

Rodrigo Santoro vai contracenar com Jim Carrey e Ewan McGregor

ALESSANDRO GIANNINI

Enviado especial a Los Angeles (EUA)
Alice Braga e Rodrigo Santoro têm em comum mais do que o desejo de fincarem o pé como atores na indústria americana de cinema. Eles conseguiram realizá-lo em um curto espaço de tempo e, se descontado o rigor dos críticos, de maneira muito positiva. Alice e Santoro estão juntos em "Cinturão Vermelho", novo drama moral de David Mamet, que não dirigia um filme desde "Spartan" (2004). E têm vários projetos pela frente.

Leia mais aqui.
Por UOL.

Parabéns aos 2 e a Fernando Meirelles que enfim mostrou nossa arte!

Miss you, guys!

Um dos melhores momentos de Friends.

Madonna - 4 minutes

Imagem do novo video de Madonna com Justin. Vem cd novo por ai. “Hard Candy”.
Me digam, pode ela estar mais poderosa?

"Os Bin Laden"

Livro disseca a família que gerou o 11 de setembro

Michiko Kakutani - New York Times - Noticias UOL.
Tradução: Deborah Weinberg

O novo livro absorvente de Steve Coll não apenas oferece um retrato psicológico detalhado da cabeça por trás de 11 de setembro, mas, ao contar a épica história da família de Osama Bin Laden, também revela o papel crucial que seus parentes e seu relacionamento com a casa real de Saud tiveram em sua formação, em sua forma de pensar, suas ambições, sua experiência e suas táticas.

Para ler mais clique aqui!

TiVo vai levar para a TV vídeos do YouTube

Folha de Sao Paulo

O YouTube anunciou uma parceria com a empresa responsável pelo TiVo, uma caixa que permite gravar e pausar a programação da TV em um disco rígido e pode ser conectada à internet. Nos EUA, existem 4 milhões de aparelhos TiVo, mas apenas 800 mil conseguirão levar os vídeos do portal para a telinha.

Que foto mais fofa....

Lula com Sérgio Cabral, governador do Rio. Do que sera que eles estao rindo? Da epidemia de dengue da cidade?

O filme Sex and the city

E li uma chamada logo cedo na UOL. 'Veja o trailer do filme Sex and the city que estreia na primavera nos cinemas americanos.'
Vi, achei tudo e to com inveja. Aqui so chega em junho!

Veja detalhes em: Sex and the city - the movie

A drag

Divertidissimo! Nao sei qual personagem gostei mais....

Tudo na vida se renova...

Marcela Chave de Fenda!!!!!

Briga de casal

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: "Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30min.
O homem teve um ataque e pensou:
- "Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou... "
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
- "...São seis horas, levanta!!!"

"O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra, é o marido".