3 segundos!

Ediçao de Vídeo Érika Montoro.
Live8Live

Lipo és piração?

Buldog por John Sterling Ruth

Propagandas geniais - Seu corpo é a sua casa, não fume!

Advertising Agency: Ogilvy & Mather, Singapore
Executive Creative Director: Tham Khai Meng
Creative Director: Eugene Cheong
Copywriters: Eugene Cheong, Dave Fowle
Art Directors: Stuart Mills, Michelle Tranter, Mr Tham Khai Meng
Typographer: Michelle Tranter
Account Supervisors: Lim Hui Tze, Sariyanti Sannie

Propagandas geniais - Eu tomo leite!

Director/Copywriter: José Silva
Art Director: Chang Lee

Photographer: Manuel Kojchen
Advertising Agency: Eva, Santiago, Chile
Creative

Oração das mulheres bem resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo!
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*!

Amém.

Mãe é mãe!

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um....
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido?
Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda!
Depois não vai dizer que não avisei!
Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

por Luis Fernando Veríssimo

Deputados e Senadores queridos!

Batendo um papinho....

Aquecimento global

Hoje começo a fazer dieta.

Querido diário!

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu.
Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.
Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Hummmmmmmmmmmmm... delícia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ae mulher, quem nunca passou por isso, não é mesmo?

Toma logo, Horácio!

Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.

- Então todos os homens da sua idade são ridículos.

Porque todos estão tomando.
E não me puxa esse lençol, fazendo o favor.
Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso.
Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso.
Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir.
Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora.
Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia?
Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma.
Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco.
Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha.
Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.

- Francamente, Maria Helena, que boca.
Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena.
A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura.

-Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência nacional ou estrangeiro.
A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez.
O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa.
Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Heleeena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan.
Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu?
Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio.
Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena! Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio.
Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta.

Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos.

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio?
No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola!

- Maria Helena! Faça-me o favor.
Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer.
Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá?
Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa.
O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários.
Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso.
Olha só o tamanhico da letra.
Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou...
Abaixa essa televisão também.
Não consigo me concentrar ouvindo novela.
Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio.
Depois conversamos sobre a minha pouca educação.

- Cros... camelose sódica. Crocamelose. Castrepa, Maria Helena.
Me recuso a tomar um troço com esse nome.
Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.
Deve ser algum adoçante artificial.
Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo.
A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo!

- Que mais, que mais, Horácio

- Dióxido de titânio

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro

- Índigo carmim..

- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar?
Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba.Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas.
Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes.
Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul.
Ou não diz nada, ora bolas.
Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção.
"O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue: Cacete. Corpos cavernosos.
Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue?
Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.
Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo.
Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..."

- Não?

- Não, Maria Helena.

Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso?
Degradação, Maria Helena dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante...

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível.
Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça.
Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio.
Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.
Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio.
Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus. Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio.
Já disse: é profilaxia contra o câncer.
E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é menor.
Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia?
Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem.
Pula os efeitos colaterais.

- Como, "pula os efeitos colaterais"?
É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né?
Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases.
Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena.
Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.
Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa.
Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha.
Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara.

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais.
Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém, qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é?
Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio.
Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui.
Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno.
Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio.
Imagine se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo?
Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho básico antes. Pra esvaziar. Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor.
E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura.
E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu?
Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias.
E tudo por causa de uma reles trepadinha?
E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio.
Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça.
Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto.
Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui.

- Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda!
Que nojo! Quer que bata nas suas costas?
Ai, meu Deus! Horácio?
Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor?
Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água.

- Quanto tempo isso aí demora pra bater?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Sexy

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu Nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de AR?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!

"O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO!

Viva as sexies!

Na paz do seu sorriso - Roberto Carlos

Desabafo

Homem presta?
Não!
Nem o seu, nem o meu e nem o delas.

A pergunta é: quem fechou quem???

Para quem está podendo!

Nova York tem tour "Sex and the City" por R$ 42 mil
Por Folha de São Paulo

Uma agência de viagens de Nova York está oferecendo às fãs de "Sex and the City", ao preço de US$ 24 mil (R$ 42 mil), a oportunidade de viver a vida das personagens do seriado de TV.
No roteiro, as mulheres podem comprar sapatos e bolsas de luxo, ser mimadas em spas de luxo e tomar coquetéis nas casas noturnas mostradas no programa.
Joanne Konstantinakos, fundadora da agência de viagens que está oferecendo o passeio, Destination On Location, disse que o lançamento próximo do filme "Sex and the City" reacendeu o interesse das fãs pelo seriado, que terminou em 2004.
"'Sex and the City' é uma oportunidade perfeita porque é um fenômeno global. Não é preciso ser nova-iorquino para acompanhar o seriado", disse ela.
A primeira cliente a reservar a tour foi uma mulher de Cingapura, onde o seriado é proibido.
As participantes do passeio de quatro dias serão levadas de automóvel com motorista para as elegantes lojas de departamentos Saks e Barneys New York e butiques que incluem a loja em Nova York de Patricia Field, a estilista cujas roupas ganharam destaque no seriado de televisão.
Fazem parte do passeio jantares em restaurantes famosos, incluindo o Balthazar e o Pastis, e visitas a clubes exclusivos como Bungalow 8.
As participantes também poderão escolher o que fazer em sua tarde de sábado, com base nos gostos de sua personagem favorita do seriado.
As fãs da certinha Charlotte vão conhecer a joalheria Tiffany & Co e percorrer galerias de arte. As que se identificam mais com Samantha farão compras na Madison Avenue e conhecerão uma sex shop de alto nível.
O primeiro tour, marcado para começar em 29 de maio, vai incluir a noite de estréia do filme "Sex and the City," em 30 de maio. Os subsequentes, previstos para incluir entre oito e 12 pessoas, vão continuar até 16 de novembro.

Leia a matéria em Folha de São Paulo - Clique aqui.

Tudooooo!

Tá todo mundo louco?

Por Folha de São Paulo

07/06/2008
Motorista morre ao dirigir na contramão na rodovia Marechal Rondon em SP

Na noite de sexta-feira (6) um motorista morreu ao dirigir na contramão na rodovia Marechal Rondon, na altura da cidade de Birigüi, em São Paulo.
Um homem de 50 anos dirigia uma Belina branca e colidiu com um caminhão, na altura do km 518, que seguia para a cidade de Coroados, por volta das 20h.
De acordo com informações da Polícia Rodoviária, o motorista da Belina morreu na hora. Já o motorista do caminhão não sofreu ferimentos.
O corpo foi encaminhado para o IML (Instituto Médico-Legal). Ainda é desconhecida a causa que teria feito o motorista da Belina trafegar pela contramão.

06/06/2008
Homem dirige na contramão na Anhangüera e morre ao bater em caminhão

Um homem morreu na madrugada desta sexta-feira quando dirigia na contramão pela rodovia Anhangüera, na altura da cidade de Campinas (95 km a noroeste de SP). Emerson Souza Medeiros, 32, dirigia um Peugeot cinza, com placas de Paulínia, na pista sentido interior e bateu de frente com um caminhão, na altura do km 103. Ele morreu na hora, segundo boletim de ocorrência. Não há informações do motivo pelo qual ele guiava na contramão.

27/05/2008
Mulher dirige por quase 6 km na contramão pelo corredor norte-sul em SP

Uma bancária de 27 anos dirigiu por quase seis quilômetros na contramão por grande parte do corredor norte-sul, um dos mais movimentados da cidade de São Paulo no começo da madrugada desta terça-feira.
A motorista do Volkswagen Polo entrou no sentido oposto da avenida 23 de Maio próximo ao prédio do Detran, no Ibirapuera (zona sul), e andou pelas avenidas Pedro Alvares Cabral, Rubem Berta e Moreira Guimarães. Ela só parou pouco antes de um bloqueio montado antes do acesso à avenida dos Bandeirantes. Um carro da polícia acompanhou a mulher durante todo o percurso.

21/05/2008
Mulher dirige na contramão pela rodovia dos Imigrantes por 8 km

Uma mulher dirigiu na contramão na rodovia dos Imigrantes, que leva ao litoral de São Paulo, por ao menos 8 km na noite desta quarta-feira, véspera do feriado prolongado de Corpus Christi.
De acordo com a Polícia Rodoviária Estadual, ao se aproximar da praça de pedágio, no km 32, a motorista --que seguia no sentido litoral-- fez uma manobra e começou a retornar pela pista sentido São Paulo.

22/04/2008
Carro entra em rodovia pela contramão, bate e 3 morrem em Franca (SP)

Três pessoas morreram e oito ficaram feridas num acidente causado por um carro que trafegava na contramão em plena rodovia Candido Portinari, em Franca, anteontem à noite. Entre os feridos, três permanecem em estado grave. O acidente, ocorrido por volta das 19h, envolveu seis carros.

Leia mais sobre estes assuntos em Folha de São Paulo. Clique aqui!
O que tá acontecendo? Gentemmmm!!!!

Sex and the city - The movie

Acabei de ver o filme e estou inchada. Olhos inchados de chorar. É lindo, dá raiva, entristece e ao mesmo tempo a alma pesa e se alivia. Era de se esperar que tudo ficaria bem. Ao sair do cinema, pensei na Carrie Bradshaw, em tudo que ela passou e cheguei até a minha própria vida. Concluí que nem tudo é do jeito que a gente quer, nem tudo pode ser perfeito. Mas olhando por angulos diferentes, pode-se de uma nova forma, ter um final feliz.

:)
Não viu? Vá ver!

Professor esperto

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade. Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.

Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos,mas gostaríamos de fazer a prova'. O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de estudar, no tempo devido. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova: Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem'.
Segunda e última pergunta, valendo 9 pontos: 'Qual pneu furou?'