Morra de inveja!

Feira de funerárias tem caixão rosa "da Barbie" e axé music

da Folha de S.Paulo, no Guarujá (SP)

O cenário de dezenas de caixões empilhados, urnas de cremação coloridas e carros de funerária só parece mórbido para quem não é do ramo. Para os visitantes da Funexpo, feira voltada a agentes funerários que terminou no final de semana no Guarujá (SP), é tudo muito bossa nova, tudo muito natural.

Caixão da Barbie? "É, está todo mundo chamando de "caixão da Barbie". Criei como opção para as mocinhas. Ou para homens também, vai saber", diz a fabricante Regina Agostinho, de Valença (RJ). O modelo sai no atacado por R$ 1.080. Há outro lilás, com paetês e renda purpurinada, que "está na mesma faixa de preço".

Para atrair clientela, o estande sorteou três caixões infantis de design arredondado e pinturas de anjinho e estrelinhas, criado para tentar amenizar, no que for possível, o choque do formato tradicional.

Outros itens em exposição: lápides; coroas de flores de plástico; maquiagem funerária em seis tons de pele, da mais alva à mais escura; caixões de diversos tamanhos, como "alto", "gordo" e "supergordo".

Como em qualquer feira de negócios, existe disputa para chamar a atenção. Uma empresa contratou dançarinos de axé. E eis que o trio, um rapaz, uma loira e uma morena, surge com a coreografia de "Berimbau Metalizado", de Ivete Sangalo.

"No começo, achei meio estranho dançar aqui, mas depois fiquei tranqüila. Acho que o pessoal gostou bastante", diz a dançarina Natalie Miacci, 22.

O evento acontece a cada dois anos em São Paulo, mas desta vez migrou para o Guarujá para agregar lazer à viagem. O logotipo da feira é um caixão sorridente equilibrando-se sobre uma prancha de surfe.

"Achei as praias paulistas lindas, pena que não fez sol em nenhum dos dias", lamenta Sérgio Guimarães, relações-públicas do sindicato funerário do Ceará, que veio em delegação de 50 pessoas para a feira.

Marcelo Celloto, vereador em Pedreira (SP) e agente funerário há dois anos, trouxe mulher e os três filhos (quatro, seis e nove anos). "Eles estão muito acostumados. Nós moramos na funerária: a casa fica em cima, a funerária fica na parte de baixo. Para nós, é tudo normal."

Sindicatos da categoria também estavam lá. "O patrão de carro novo e nós comendo pão com ovo", protesta o cartaz de trabalhadores de Minas Gerais. A três estandes dali, uma agremiação de patrões estampa o cartaz: "Eu tenho orgulho de ser agente funerário".

Palestras de motivação agregaram visitantes e expositores. Algumas dicas do consultor Alfredo Rocha no seminário "Vendas e Atendimento": "Quais são as maiores mentiras da venda? Uma delas é "não tem clientes". Você pensa: "Mas ninguém morre mais?" Não é verdade. Tem 7 bilhões de sujeitos na terra. Que estão durando mais, é verdade. Mas que, uma hora, vão morrer!" O público aplaude.

PS. Por favor, no meu enterro, contratem a Ivete Sangalo! :P Móooorbido!!! Creeeedo!

Mais capas de discos bizarras...

Valeu pelos links, Eugênio!
Gente, cadê o bom gosto desse povo? Onde foi parar?
* Destaque para a capa das vovózinhas! Elas... não são um charme?

Camilla, a barraqueira! Família Real - Londres

"Esperem só eu ser rainha", disse Camilla ao ser barrada...

Irritada, soube de última hora, que seu nome foi retirado da lista de convidados para a missa em homenagem à princesa Diana, cuja morte completou 10 anos na sexta-feira (31), revela hoje o tablóide britânico "News of the World".

Camilla teve uma "discussão violenta" com funcionários do Palácio de Buckingham e "jurou vingar-se por a terem transformado no inimigo número um da população", informa a publicação. A retirada do nome de Camilla no último momento também causou uma "feroz briga" com o príncipe Charles, que era um dos que mais defendia a presença da mulher no ofício religioso, segundo a imprensa britânica. "Camilla foi atrás de Charles e disse-lhe o que pensava. Mas ela continua dizendo a si mesma que a vingança é um prato que se come frio", disse ao "News of the World"

Camilla tinha sido convidada para a cerimônia pelos príncipes William e Harry, filhos de Diana.

Na sexta-feira, enquanto a família real prestava homenagem a Lady Di, Camilla "era consolada" pelo ex-marido, Andrew Parker-Bowles, com quem se casou na mesma capela, revela o "Sunday Express".

PS. Qdo comecei a ler, me preguntei: "mas quem será que convidou?" Logo veio a resposta. Os meninos são totalmente sem noção! Depois, concluí: "Rainha, ela pode ser. Mas a elegância e a humildade de Diana, nunca terá!

Pobre deles, sorte nossa. Mais barraco a vista!!!!!

E como diz o Leonardo: "Tenho um medo do Google!"

Google Earth faz flagras de nudez via satélite
por Folha on line

Quem gosta de ficar livre-leve-solto na sacada do apartamento agora vai pensar duas vezes. Serviços de imagens via satélite captam, além de monumentos e lugares históricos, pelados anônimos.
Os flagras acontecem nos mapas do Google Earth que, segundo a empresa, permitem localizar praticamente qualquer ponto do planeta por meio de imagens obtidas via satélite. Para especialistas, o Google viola a privacidade ao veicular este tipo de conteúdo.

Atento aos benefícios de tamanho avanço tecnológico, o blog "Google Sightseeing" resolveu reunir as cenas mais curiosas vistas no serviço de mapeamento digital.
O primeiro topless via satélite não tardou a entrar no blog. Depois veio o ranking com as dez melhores imagens de pessoas tomando sol sem roupa. As cenas não chegam a ser tórridas, já que o serviço possui grau de detalhamento e nitidez abaixo do que um voyeur gostaria. Curiosos podem acessar as cenas aqui.
O Google Earth (www.earth.google.com) é um banco de imagens aéreas e de satélite que permite aos usuários do mundo todo compartilhar descobertas sobre o planeta. O nível de aproximação varia conforme a localidade. Imagens dos EUA possuem maior precisão, por exemplo.

Índice de pirataria em software cai pela 1ª vez na década no Brasil

O índice de softwares piratas adquiridos no Brasil caiu de 64% para 60% de 2005 para 2006, de acordo com a quarta edição do Estudo Anual de Pirataria de Software Global, elaborado pela consultoria IDC Global e divulgado pelo Ministério da Justiça.

Segundo a pasta, a queda é a primeira em dez anos. Teriam contribuído para ela "os esforços do governo brasileiro para aumentar a utilização de software legítimo dentro de seus próprios departamentos" e a realização de acordos entre fornecedores de software e de computador.

Embora tenha caído, a taxa brasileira ainda é maior que a média mundial, de 35%.

O número se manteve estável no mundo, segundo o trabalho, porque, embora a taxa de pirataria em softwares tenha caído na Europa e na América Latina, ela cresceu na Ásia e na África.

Já os prejuízos com a pirataria, afirma a IDC, aumentaram em cerca de US$ 5 bilhões no mundo, devido ao crescimento do mercado como um todo -15% a mais do que em 2005.
No Brasil, em décimo lugar entre os que têm mais perdas com a pirataria, o prejuízo teria sido de US$ 1,4 bilhão -aumento de US$ 382 milhões.

De acordo com o trabalho, em mais da metade dos países o índice de pirataria de softwares é de 62%. Em 62, o índice caiu; em 13, ele aumentou. Em 27, ele se manteve estável. A pesquisa foi feita em 102 países.

O país com a maior taxa de pirataria de softwares é a Armênia (95%) e o que tem a menor é Cingapura (39%).

A China, que em 1998 tinha 92% de softwares piratas, reduziu seu índice para 82% em 2006. Segundo a IDC, o mercado do software legítimo no país aumentou 358% desde 2003.

Na Rússia, a taxa caiu sete pontos percentuais desde 2003 -três de 2005 para 2006.

Renda

O estudo aponta como um dos fatores da queda o aumento da renda pessoal no país.

Para estimar o número de piratas, a pesquisa cotejou, entre outros fatores, as vendas de computadores com as vendas de softwares legais.

De acordo com o professor da UnB (Universidade de Brasília) Leonardo Lazarte, porém, esse tipo de número é difícil de avaliar, devido à própria natureza ilegal da piratar.

Sobre a queda do índice do Brasil, Lazarte afirma que só se pode dizer que "está na margem de erro".

Ninguém merece!!!

Por favor, alguém diga a eles que já encheu o saco?

Globo abre neste sábado inscrições para "BBB 8"
da Folha Online
A Globo abre neste sábado (1º) a temporada de inscrições para o "Big Brother Brasil 8". O prazo vai até o dia 15 de outubro. Vale lembrar que Diego Alemão, vencedor do "BBB7", entrou na casa sem inscrição. Ele foi escolhido pela produção em uma boate.
O regulamento e o formulário de inscrição estarão disponíveis no site do programa (www.globo.com/bbb). Para participar da seleção é necessário imprimir, preencher e enviar a ficha pelo correio com um vídeo de cinco minutos de duração, em VHS ou DVD, para o endereço indicado na página de internet.
Além disso, uma equipe de produtores do reality show, formada por um homem e duas mulheres, vai percorrer São Paulo, Salvador, Recife e Porto Alegre para descobrir pessoas que não se inscreveram e convidar para participar do processo de seleção do "BBB8", informa a Globo.

Elvis Presley

Continuando as homenagens a Elvis Presley, um maravilhoso vídeo...

Telefônica recorre para manter provedor para Speedy

A Telefônica informou nesta quinta-feira que vai recorrer ao TRF (Tribunal Regional Federal) da 3ª Região nos próximos dias contra a decisão do juiz federal Marcelo Freiberger Zandavali, da 3ª Vara Federal de Bauru, que a condenou a indenizar clientes atuais e antigos do serviço de banda larga Speedy pela contratação de provedor de Internet.

Em primeira instância, a Justiça também proibiu a empresa de telefonia de exigir a contratação de provedor para o acesso ao serviço de internet de alta velocidade. A sentença atendeu a uma ação do Ministério Público Federal de 2003.

A decisão, no entanto, está suspensa durante o recurso da Telefônica. Mesmo se a empresa perder a causa em última instância, deverá ter um prazo de 30 dias para colocar a medida em vigor.

A Telefônica informou que vai recorrer porque a oferta do Speedy vinculada à adesão a um provedor é uma decisão da Anatel (Agência Nacional de Telefonia). A intenção seria proteger os provedores de uma concentração de mercado que poderia ocorrer se a empresa de telefonia passasse a oferecer o Speedy diretamente ao consumidor.

Há quatro anos, o Ministério Público entrou com uma ação para que a Telefônica desobrigasse os usuários de contratar um provedor à parte para ter acesso ao serviço Speedy. A ação também embutia o pedido para que companhia telefônica indenizasse "usuários e ex-usuários por danos patrimoniais e morais em razão de prática abusiva".

O Ministério Público argumentou na época que a Telefônica incorria na prática de venda casada e que a empresa tinha condições próprias de fornecer o serviço de acesso à Internet de alta velocidade sem necessidade de provedor.

Em sua defesa, a Telefônica alega que somente estava habilitada para prestação de Serviço Telefônico Fixo Comutado, "no qual se insere o transporte de dados em alta velocidade (Speedy), sem, entretanto, compreender o acesso à rede internet".

A empresa também rebate a acusação de prática de venda casada, sob o argumento que o provedor é somente um "serviço de valor adicionado" ao produto Speedy.

Ainda em primeira instância, o juiz determina que a Anatel permita à Telefônica "prestar o serviço de acesso à internet, por meio do serviço Speedy, sem a necessidade de contração, por parte dos consumidores do Speedy, de terceiro 'provedor' de acesso".

Parmalat retoma campanha "Mamíferos", 11 anos depois

A Parmalat está de volta.
É essa a mensagem que a empresa de alimentos pretende passar a partir de hoje, com a volta da campanha "Mamíferos Crescidos". Estarão no ar os mesmos atores que causaram comoção há 11 anos, quando a empresa distribuiu 15 milhões de bichos de pelúcia e viu suas vendas crescerem 20%.

Criada pela agência Africa, a campanha, de R$ 40 milhões, é a parte mais visível dessa volta da empresa ao mercado.

Bebê sereia

Bebê sereia" morre um dia após nascimento na Bolívia

da France Presse, em La Paz

Um bebê nascido com sirenomelia --ou síndrome da sereia-- morreu nesta quarta-feira, um dia após ter nascido, informou uma fonte médica do hospital público de La Paz.

O problema é caracterizado por uma malformação nas extremidades inferiores. As pernas se mostram unidas por uma membrana, como uma cauda de peixe.

A mãe do bebê, uma mulher de 23 anos, deu à luz por meio de uma cesariana. Ela completou os nove meses de gestação, segundo o médico Ramiro Pari, e é viciada em drogas e álcool.

A criança, que não tinha sexo determinado devido à indefinição dos órgãos genitais, apresentava também outros problemas, como deficiência pulmonar e sífilis.

Até agora só foram registrados três casos de bebês com a síndrome submetidos a cirurgia e que conseguiram sobreviver na Itália, nos Estados Unidos e no Peru. A menina peruana Milagros Cerrón é um exemplo de sobrevivência. Ela caminha e freqüenta aulas de balé.

Outdoor

Maior cassino do mundo abre suas portas em Macau

MACAU, 28 Ago 2007 - A gigante americana dos jogos, Las Vegas Sands, inaugura nesta terça-feira em Macau o "Venetian", o maior complexo de jogos do mundo, no qual investiu cerca de 2,4 bilhões de dólares.

Construído na Faixa de Cotai, banhada pelo mar, o Venetian é uma réplica de um cassino de mesmo nome de Las Vegas que tem a cidade de Veneza como tema.

O estabelecimento oferece 850 mesas de jogos e 4.100 máquinas caça-níqueis espalhadas em uma superfície equivalente a três campos de futebol.

Também possui 3.000 suítes, 350 lojas, um estádio para 15.000 espectadores, cerca de 30 restaurantes...

Macau mantém um crescimento extraordinário em seu mercado de jogos e no ano passado superou Las Vegas em termos de investimentos.

Ainda, a China

Pendurados pos cabos de aço, Jiang Dezhang, 27, e sua noiva, Tie Guangju, 26, beijam-se em casamento realizado nas alturas em Kunming (China); ambos são limpadores da parte externa de grandes edifícios.

Que bonitinho!

Governo chinês apresenta a ilustração da Polícia Virtual, que foi criada para combater a pornografia online e outras atívidades ilícitas na Internet.

Seria Bin Laden, Jesus Cristo?

Quadro de Bin Laden como Cristo causa polêmica na Austrália

SYDNEY - Um quadro em que Osama bin Laden é retratado como Jesus Cristo e uma estátua da Virgem Maria coberta com uma burca estão causando polêmica na Austrália, em uma exposição de arte religiosa.

A obra "Bearded Orientals: Making the Empire Cross" (Orientais Barbudos: Representando a Cruz do Império), de Priscilla Bracks, é uma "dupla visão" que ilustra Jesus e Bin Laden.

A estátua de Luke Sullivan "The fourth secret of Fatima" (O quarto segredo de Fátima) cobre o torso e a cabeça da virgem com uma burca azul, igual a que as mulheres afegãs eram obrigadas a vestir na época do governo do Taliban.

As polêmicas obras foram exibidas entre outras 500 no prestigioso prêmio Blake de arte religiosa e foram incluídas em uma exposição na Escola Nacional de Arte de Sydney.

"A escolha deste tipo de trabalho é uma ofensa gratuita às crenças religiosas de muitos australianos", disse na quinta-feira o primeiro-ministro John Howard ao jornal Daily Telegraph.

O líder da oposição, Kevin Rudd, também criticou as obras.

"Aceito a liberdade artística das pessoas, mas encontro estes trabalhos fora de lugar, extremamente fora de lugar. Entendo porquê há pessoas que possam se sentir ofendidas por isto."

A maioria dos 20 milhões de australianos é cristã, e a pintura foi condenada por um grupo cristão do país.

"É realmente infeliz que as pessoas tomem liberdades com a fé cristã que não tomariam com outras religiões", disse o porta-voz do grupo, Glynis Quinlan, a jornalistas.

Charges que satirizavam o profeta Maomé em jornais europeus em 2006 causaram protestos violentos de muçulmanos em todo o mundo, dizendo que se tratava de uma afronta ao Islamismo.

Fonte UOL.

Cameras digitais

Nova Sony tem detector de sorrisos, e Casio é compatível com o YouTube

Da Folha de São Paulo

As fininhas chegam cheias de atributos. A Sony apresentou, na semana passada, as Cyber-shot T200 e T70, enquanto a Casio lançou edições limitadas compatíveis com o YouTube.
A T200 tem visor LCD de 3,5 polegadas sensível ao toque, pelo qual é possível controlar funções e selecionar o objeto em que se pretende focar ou em que se deseja ampliar o zoom. As lentes, Carl Zeiss, têm zoom óptico de 5x. Outra função -um tanto estranha- é uma espécie de "modo sorriso", que alerta se os fotografados sairão devidamente sorridentes.
A T70 oferece as mesmas funcionalidades, só que seu visor sensível é de três polegadas e o zoom das lentes é de 3x. Ambas estão prometidas para setembro e deverão custar US$ 400 (T200) e US$ 300 (T70).
Já a Casio trouxe ao Brasil cem unidades de dois modelos Exilim capazes de filmar no modo YouTube Uploading. Com isso, os aparelhos podem enviar clipes diretamente para o site de compartilhamento de vídeos. O conteúdo é comprimido no padrão MPEG-4, com resolução de 640x480 pontos.
A Exilim EX-S880 tem visor de 2,8 polegadas e 8,1 Mpixels (R$ 1.900). Já a Exilim EX-Z77 tem visor de 2,6 polegadas e 7,2 Mpixels (R$ 1.400).

Estrela punk Siouxsie pede o fim do YouTube

A estrela do punk rock inglês Siouxsie o´t´Banshees defendeu o fim do YouTube e comparou o site ao demônio.

Em entrevista ao jornal inglês Sunday Times, Siouxsie lamentou que seu novo trabalho, o single Inside Swan tenha caído no YouTube. Segundo a cantora e líder da banda Siouxsie & the Banshees, ela nem teve tempo de mostrar a música para seu irmão pessoalmente. Antes disso, o hit caiu no site de vídeos e, depois, em redes de torrent.

“Eu odeio tudo isso. Este YouTube é algo que você tenta evitar, mas acaba caindo nele”, disse. A roqueira pediu o fim do site e disse que odeia duas coisas na vida, a tecnologia e o demônio.

Aos 50 anos, Siouxsie é uma das cantoras mais importantes de sua geração e influenciou grupos como The Cure, Morrissey, Tricky e Massive Attack, entre outros.

A roqueira, no entanto, não está só na luta contra as novas tecnologias. Este ano, o compositor Elton John pediu o fim da internet. Segundo o músico, a internet afasta as pessoas umas das outras, destruiu a indústria musical e prejudicou a forma como se produz arte no mundo.

TV e PC disputam espaço na sala de estar, em feira de tecnologia

Por Georgina Prodhan

FRANKFURT - TV via Internet, TV móvel e vídeo sob demanda podem ser os assuntos dominantes no setor de tecnologia, mas quando se trata de decisões de compra na feira de eletrônica IFA, esta semana, é provável que os televisores sejam um negócio maior do que nunca.

Expositores de todo o mundo irão a Berlim na esperança de induzir os cerca de 250 mil visitantes esperados na exposição a substituir seus televisores por aparelhos modernos com telas mais estreitas e que prometem melhor imagem. Eles contam com a ajuda de uma queda acelerada nos preços para convencer os consumidores.

"O vidro, em forma de televisor, voltará a ser importante", diz Mike McGuire, analista do Gartner Group. "Não considero que a televisão vá perder espaço nas salas de estar, por enquanto."

A expectativa é de que as vendas mundiais de televisores atinjam mais de 200 milhões de unidades este ano, alcançando faturamento de cerca de 115 bilhões de dólares, ou mais de um terço das vendas totais de bens eletrônicos de consumo. Destes, a maioria continuará a ser composta por aparelhos convencionais, equipados com volumosas telas de tubos de raios catódicos.

Os fabricantes esperam que suspensão das transmissões analógicas de TV, iminente nos Estados Unidos, Europa e partes do Japão, somada ao início das transmissões em padrão de alta definição (HDTV) em breve convencerá os consumidores a substituir seus antigos aparelhos.

Os televisores de tela fina, de plasma ou cristal líquido (LCD), custam em média cinco vezes mais que os modelos convencionais.

Um aparelho da Grundig que pode ser assistido ao ar livre e um televisor HDTV da Loewe que pode se comunicar com câmeras digitais, players de MP3 e redes de computadores estarão entre os milhares de produtos em exposição na maior feira de bens eletrônicos de consumo da Europa.

Com o tempo, porém, televisores, aparelhos de som e outros equipamentos analógicos devem ser substituídos por sistemas baseados em computadores. O Gartner estima que esse processo deva demorar mais três ou quatro anos. Quando essa hora chegar, a maioria dos analistas de mercado antecipa que começará uma queda nas vendas de televisores.

Trata-se de um desdobramento promovido não só por fabricantes de computadores, como a Hewlett-Packard ou Fujitsu-Siemens, que vêm oferecendo sistemas completos de entretenimento doméstico há anos, mas também por operadoras de telecomunicações ávidas por ingressar em um novo mercado.

Este ano a IFA tera uma conferência de um dia inteiro sobre IPTV (conteúdo televisivo entregue pela Internet), tecnologia que vendo segurada por oferta limitada de capacidade de banda larga e questões sobre direitos autorais.

A IFA será aberta ao publico de 31 de agosto a 5 de setembro.

A união dos homens é tocante, não é mesmo?

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido. Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!

Bomba no avião da TAP (Transportes aereos portugueses)

Mais 2 capas

E não é que meu amigo Eugênio, gostou da
brincadeira e mandou mais 2?
Haja mau gosto!

:)

Valeu!

As piores capas de discos da história da música

O site mexicano Satirick publicou uma lista com as piores capas de discos da história da música. Entre os eleitos, artistas renomados como Abba, Menudo e Black Sabbath. No entanto, quem mais se destaca são os artistas alemães.

Segundo seus editores, a compilação é baseada em seus gostos pessoais e elege "as capas mais aterradoras e grotescas" capas de discos. "A maioria é realmente deprimente, de mau gosto ou com muito pouca criatividade", diz o site.

Destacam-se pelo mau gosto, as capas de discos como o da cantora Millie Jackson, fotografada no vaso sanitário, em disco chamado Back to the Shit (Retorno à M...), e do cantor Richard & Willie, com o disco Funky Honey, Nasty Nigger (Funky Doce, Negro Imundo), em que ele aparece na capa recebendo sexo oral.

No quesito "pior montagem fotográfica", artistas como a dupla hispânica Francisco y Fernando, com o álbum Vamos a la Playa, e o germânico Kjell Kraghe, com o disco Vind I Seglen.

Há também o alemão Heino, com Liebe Mutter... (Amor de Mãe), Jose Angel, com Madre Soy Cristiano Homosexual (Mãe, Sou Cristão e Homossexual), e a do grupo Orleans, em que seus integrantes aparecem todos sem camisa e abraçados.

A mais grotesca é a do grupo The Handsome Beasts, cujo álbum Beastiality mostra um homem obeso abraçando um porco em um chiqueiro com uma placa em que aparece a inscrição: "Please, Do Not Feed the Animals" (Por favor, não alimente o animais).

As piores capas

Frase Do Dia

"A mentira tem perna curta, barba branca e não tem um dedo."

E Deus fez a mulher.

Tava indo tudo tão bem...

E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que droga!!! Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo só pode ser viado !!!!

Daslu

Por "um brasileiro classe média"
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por quê não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na Daslu, acreditem,

não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei.

Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita da Ana Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

"Where are you from?"

"Belém do Pará".

"I beg your pardon!"

Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro?

Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento.

Ressabiado, indaguei o preço.

"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".

"Nove o quê?"

"Nove mil..."

"Égua!"

A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu.

Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blazer Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor: "Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava antes.

Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.

Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro.

Vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, foie gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando.

Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou: "Vamos almoçar?"

"Almoço? Estou almoçado e jantado!"

Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.

Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:

"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O reveillon será no

Guarujá".

Me deu uma raiva...

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

"Zé Luis, não encontrei nenhum 'Summer' para o reveillon. Abastece o

jatinho.

Partiremos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"

A cara que os dois fizeram, não tem preço.

Redação de Português

Redação de Português. Espectáculo!!!!! Esta é uma redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPR (Universidade Federal de Pernambuco - Recife) e, que obteve vitória em um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

'Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um
sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou osubstantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuada edição tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos.
Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto finalna história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.'

Ele quem mesmo?

por Martha Medeiros

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia
eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava
quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina
nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é
mesmo?

Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele
respondeu:"mas agora eu to comendo um lanche com amigos". Enfim, fiquei pra
morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor
para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais
inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que me matriculei
simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso
de cinema.

Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos,
espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada,
absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.

Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser
ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito.

Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você
mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve.
Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi
me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei
meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número
de leitores do meu site e nada aconteceu.

Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos e filha única! Eu
não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma
super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que
passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo
lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me
tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân,
tchân,tchân, tchân: nem sinal de vida.

Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei
meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os
pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz
milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me
apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris.

Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar
sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente,
chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas,
claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.

Resultado disso tudo: silêncio absoluto.

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo
ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.

Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão
feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais
para ele.
Ele quem mesmo?

Aconteceu na PUC-RS

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:- "Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - "Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé".

Estado vegetativo

Ontem eu e minha esposa estávamos conversando sobre coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer.

Eu lhe disse:

Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

:)

O melhor e o pior da web 2.0

Sites mais votados em enquete usam conteúdo feito por internautas e promovem a colaboração; perda de privacidade é grande risco dos serviços

Paula leite
DA Folha de São Paulo

Desde que o termo web 2.0 surgiu, em 2004, ele causa polêmica. É só um rótulo, dizem alguns. É a evolução da internet, afirmam outros.
O termo web 2.0 foi cunhado por Tim O'Reilly, da editora de livros de tecnologia que leva seu sobrenome, para descrever sites que, após o estouro da bolha da internet, sobreviveram com um novo modelo focado na participação do usuário.
Mas o próprio O'Reilly disse, em artigo que escreveu sobre o tema em 2005, que há muita discordância sobre o que exatamente é a web 2.0 -alguns dizem que ela não passa de uma palavra de marketing da moda.
Apesar da polêmica, a maioria dos internautas reconhece um site da web 2.0 quando o vê.
Uma enquete com especialistas, blogueiros e membros da Redação da Folha, com respostas espontâneas, revelou grande concordância em relação aos melhores sites da web 2.0.
Em comum, os sites mais lembrados têm a forte geração de conteúdo pelo usuário.
"A web 2.0 não é uma determinada tecnologia, e sim o conceito de o usuário produzir e não só para ele mesmo, mas para todos", diz Ana Laura Gomes, professora dos cursos de internet e de computação gráfica do Senac de São Paulo.
Na opinião de Steve O'Hear, responsável pelo blog de web 2.0 do site norte-americano ZDNet, os melhores sites "têm em comum o fato de remover barreiras para que as pessoas publiquem e se expressem na internet", diz ele.
A Wikipédia (pt.wikipedia.org), enciclopédia on-line produzida e editada pelos usuários, e o YouTube (www.youtube.com), site que permitiu a todos postar seus filmes na internet de forma fácil, foram os mais lembrados.

Negativo
Mas a web 2.0 não é só esse mundo maravilhoso de autonomia total ao internauta.
As empresas responsáveis pelos sites costumam ter poder muito grande sobre o que é gerado pelos internautas: em muitos casos, pode decidir unilateralmente remover conteúdo e alterar seus serviços.
Os especialistas ouvidos pela Folha consideraram ruins também os sites com ferramentas da web 2.0, como tags, mas que não levam a sério a contribuição dos internautas.

Dica de filme

Segunda-feira ao sol

Numa pequena cidade industrial ao norte da Espanha, um grupo de amigos se reúne no bar de Rico, conversando nas horas vagas, onde compartilham suas frustrações e esperanças.

Em seu calendário todos os dias são festivos, mas em todos há motivo para o desespero, resumindo a rotina daqueles que vivem a vida aos Domingos e passam as Segundas ao Sol.

Vencedor de vários prêmios internacionais incluindo, 5 Prêmios Goya, 4 Kikitos no Festival de Gramado e 4 Prêmios no Festival de San Sebastian, é um filme comovente que tem a direção de Fernando Leon de Aranoa e a memorável atuação de Javier Bardem (de Carne Trêmula e Antes do Anoitecer).

Clonagem

Com toda essa polêmica sobre clonagem, uma grande pergunta, urge a colocar:

Alguém que tenha relações sexuais com seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu?

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara OS drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o Papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada queimou!
Podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias esperando que eu troque a lâmpada, porque ainda acham que sou escrava deles!!! É inútil esperar que troquem a lâmpada! Como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!

Doces olhares

Já beijou seu gatinho hj?

Enqto isso no Brasil...

Garoto inteligente

Um garoto inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande

loja de departamentos da cidade. Na verdade, era uma das maiores lojas de

departamentos do mundo aonde tudo podia ser comprado nessa loja.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida ?

- Sim , eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeito simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã, ok ?

No final da tarde venho verificar como você se saiu. O dia foi longo e

árduo para o rapaz. Às 17:30 o gerente foi ao novo empregado para verificar

sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje ?

- Uma.

- Só uma !? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

De quanto foi a venda que você fez ?

- Dois milhões e meio de reais.

- O quê ??? Como você conseguiu isso ???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois

um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma

linha fina de pesca, uma de resistência média e uma bem grossa, para

pescaria pesada também. Eu perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que

ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,

então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha

importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno

não fosse capaz de puxar a lancha; levei-o na seção de carros e lhe vendi

uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno

anzol ???

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de modess

para a esposa, e eu disse a ele: - 'Já que o final de semana do senhor vai

ser uma merda, porque o senhor não vai pescar ?`

Um casal de 80 anos

..... começando a ter falta de memória.

Eles vão ao médico para serem examinados.
Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há
nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho
para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois
assistindo TV o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo
de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um
prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?