Qualquer coisa

10 coisas que vc não sabia sobre o Youtube

2011-04-22T20:56:00.000-07:00

Por Revista Veja / Rafael Sbarai

Esta semana o YouTube anunciou que vai transmitir ao vivo o aguardado casamento do príncipe William e Kate Middleton, em 29 de abril, em Londres. A cobertura será a prova de fogo da nova investida da plataforma de vídeos do Google: as transmissões em tempo real, que agora contam com um canal exclusivo, o YouTube Live. O esforço integra a estratégia que o Google desenha para fazer frente às TVs aberta e paga. A empresa vai investir 100 milhões de dólares na criação de conteúdo próprio, com foco em produções de baixo orçamento, segundo revelou este mês o Wall Street Journal. Com isso, espera tomar uma fatia importante da audiência dos canais de TV. E, claro, os anunciantes: até hoje, o site de vídeos mais visto do mundo vive no prejuízo. Descubra abaixo dez curiosidades sobre o YouTube.
Para ver as 10 dicas, clique no link título.

Música de Hoje - Não enche!

2011-04-22T07:20:00.001-07:00

A BUNDA DURA por Arnaldo Jabor

2011-04-21T21:10:00.000-07:00

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, por que todas as amigas tem o cabelo igual...... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa...... Coitada..

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

Album de fotos do Menino do Balde

2011-04-21T20:43:00.000-07:00

Eu quero um homem que...

2011-04-21T12:20:00.000-07:00

Lista Original

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,

3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

O amor é lindo em qualquer idade

2011-04-21T12:06:00.000-07:00

Freiras moderninhas

2011-04-21T11:57:00.001-07:00

Vc já viu um Dan Top na piscina?

2011-04-17T17:20:00.001-07:00

EMPREGO NO MCDONALDS

2011-04-17T15:37:00.000-07:00

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.

Ficha de Emprego

NOME:
J. S. M.

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail..

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

*Não sei se é real, mas de qualquer forma, muito divertido.
Quem ainda não teve vontade de fazer isto?

As 10 mais perigosas namoradas de todos os tempos

2011-04-17T07:36:00.000-07:00

Se você pensa que sua namorada é a mulher mais perigosa do mundo porque pega muito no seu pé, faz cenas de ciúme e discute relação com frequência, pode começar a rever seus conceitos. A seguir listamos 10 mulheres que chegaram ao limite.

Ex-namorada X Ex-sogra
Na Flórida, uma mulher de 19 anos decidiu invadir a recepção do casamento de seu ex-namorado. Lisa Marie Coker tentou entrar na festa, mas a mãe do noivo, Gail Hosey, barrou sua entrada. Coker então entrou em luta corporal com a ex-sogra, num tradicional duelo “cabelos puxados”. Na esperança de terminar a luta, Coker puxou uma lâmina de barbear e tentou atingir o braço da mãe do noivo. A polícia finalmente foi acionada. Hosey foi levada para a emergência e Coker conduzida à delegacia, onde foi acusada de lesões corporais e porte de arma letal..

Uma mordida na língua
Mark Coghill recebeu um “presente” inusitado enquanto celebrava seu 45º aniversário. Sua mulher, de 40 anos, Tracy Davies, pediu-lhe um beijo e, sem explicação, arrancou um terço de sua língua. O britânico, que tinha conhecido a mulher em um site de relacionamento, havia passado o dia bebendo duas garrafas de vodka.

No início deste ano, Coghill disse ao Newcastle Crown Court que Davies o transformou em um “enorme monstro”. Os médicos até tentaram, mas, por conta do alto risco de infecção, Mark teve que acostumar-se com uma língua menor. Tracy foi condenada a três anos de prisão..

Furadeixa X Marido
Uma russa ficou tão furiosa porque o marido gastou seu salário em uma balada, que atacou sua virilidade com uma furadeira elétrica.

Andrei Karaj, de 25 anos, que trabalhava na construção civil, disse que seu erro foi ter chegado em casa bêbado e sem dinheiro. Logo que Andrei dormiu, Larissa começou a fuçar seus bolsos em busca de algum dinheiro. Como não encontrou, agarrou uma furadeira elétrica e começou a perfurar o pênis do marido.

Andrei lembra que acordou e que sentiu “uma dor incrível”. Ele foi levado para o hospital onde os médicos conseguiram salvar seu membro. “A broca atingiu a pele e furou um pouco o pênis. Ele precisou de uma cirurgia urgente, mas conseguimos salvar o órgão”, disse o cirurgião Dmitry Semenox..

Pênis X Dentes
Katya Kharitovonova e seu marido, Mikhail, foram desfrutar de uma agradável caminhada quando se deparam com uma das melhores amigas dela. Cordialmente, o casal resolveu convida-la para assistir ao filme “A Gerra dos Mundos” em sua casa.

Depois de comer e beber, Katya adormeceu e quando acordou encontrou a melhor amiga fazendo sexo oral em seu marido. Revoltada, ela acertou a cabeça da amiga com um abajur e avançou sobre o marido nu, arrancando seu pênis com os dentes.

Mikhail, que estava bêbado no momento do ataque, disse no tribunal: “Eu vi sangue jorrando e uma dor aguda. Não me lembro o que aconteceu”. Katya foi condenada a dois anos de prisão..

Esposa X Testículos
Aurica Marinescu ficou tão revoltada ao desconfiar que seu marido tinha um caso, que rasgou os seus testículos com suas próprias mãos.

“Estávamos em casa quando começou a briga. Ela ficou tão zangada que agarrou o meu escroto e o rasgou. Ela não era tão forte, mas estava furiosa e parecia ter força sobre-humana. A dor foi incrível”, disse ele.

Felizmente os médicos foram capazes de corrigir o problema numa delicada operação de 10 horas. O homem de 50 anos não quis apresentar queixa contra a esposa, dizendo que ainda a amava e que era muito “apaixonado”..

Tatuagem sem vontade
Wayne Robinson acordou após uma noite de amor e percebeu algo errado em seu corpo. A amante havia escrito seu nome, “Dominique“, em um de seus ombros usando uma faca Stanley. Robinson, de 24 anos, tinha conhecido Dominique Fischer em um clube britânico e os dois decidiram passar o fim de semana juntos.

Depois de uma noite regada a sexo, drogas e álcool, Robinson acordou pela manhã coberto de sangue. Ele confessou ao tablóide The Sun: “Eu fui para a casa dela para sexo e não para ser tatuado. Parece aquelas coisas que acontecem em Prision Break. Eu não posso acreditar que ela tenha feito isso comigo. Eu odeio ela”.

Robinson, que não lembra de nada, disse: “Eu não posso acreditar que não acordei na hora. Mas, para ser honesto, eu não consigo sequer lembrar que tive relações sexuais com ela”.

Fisher conseguiu escapar mas depois foi presa e condenada a 2 anos de serviços comunitários..

Marido X Internet
O chinês Jiang Ming tinha prometido para sua esposa que iria dominar seu vício por internet e passar mais tempo cuidando do seu filho recém-nascido. Infelizmente para Jiang, a internet era mais sedutora do que suas promessas e ele começou a frequentar cyber cafés e participar de bate-papos com garotas na internet. Tudo ia bem, até sua esposa descobrir e atacá-lo.

“Eu estava na internet, e de senti uma dormência na minha mão direita. Eu achei que estava sobre o mouse pad, mas vi o sangue jorrando dela”. A esposa de Jiang tinha cortado a mão dele como punição pelo vício em internet.

Curiosamente, no tribunal ele a defendeu. Jiang disse ao juíz que era para deixar sua esposa livre, argumentando que ele era o único culpado por quebrar sua promessa..

Vingança
Na noite de 23 de junho de 1993, Lorena Bobbitt também acabou o marido cortando seu pênis. Em seu julgamento, Lorena revelou que John havia a violentado. Durante a noite ela acordou para pegar um copo de água e teve o impulso de pegar uma faca e cortar o pênis do marido. Em seguida, ela fugiu e jogou o membro num terreno baldio.

Milagrosamente os médicos conseguiram reimplantar o membro, depois de uma cirurgia de aproximadamente nove horas e meia. Lorena nunca foi considerada culpada devido à sua insanidade, motivado pelas memórias de abusos na infância.

Curiosamente, John fez fama com a situação e virou estrela pornô..

Pênis X Fogos de artifício
Uma russa literalmente explodiu o pênis do namorado. A mulher, apenas identificada como Kira V., queria levar seu relacionamento com o namorado, Alik, para um nível mais sério - ou seja - casar com ele. Alik, provavelmente prevendo o comportamento psicopata da namorada, não quis comprometer-se. Para piorar a situação, ele declarou que reataria com a antiga esposa, com quem tem um filho.

Para vingar-se, Kira aprontou um jantar de despedida e convidou Alik. Depois de uma grande refeição e abundância de bebidas ela conseguiu fazê-lo adormecer. Tão logo sua cabeça atingiu o travesseiro, Kira amarrou várias bombas no pênis do ex e acendeu.

Alik deu entrada no hospital lutando pela vida e Kira vai encarar 12 anos de prisão..

Fogo x Pênis
Uma australiana, que pensava que seu marido estava tendo um caso fora do casamento, enlouqueceu de ciúmes e tocou fogo no pênis dele. Narayan Rajini é acusada de ter colocado álcool na virilha do marido e, enquanto ele dormia, acender um fósforo.

O marido sofreu queimaduras em 85% de seu corpo e acabou morrendo 20 dias depois.

Aos vizinhos, Narayan confessou: “Eu sou uma mulher ciumenta, seu pênis deve pertencer somente a mim. Eu só queria queimar o pênis para que ele não fosse usado por mais ninguém.”

A mulher de 44 anos foi acusada de assassinato e está atualmente passando por avaliação psicológica. Não se sabe se o marido estava realmente mantendo um caso fora do casamento.

O pum do Lula

2011-04-16T21:49:00.000-07:00

Virgula (Associação Brasileira de Imprensa).

2011-04-16T21:47:00.001-07:00

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

SAC

2011-04-16T21:42:00.001-07:00

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.

Resposta: Sr.. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade.. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br.. Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Kings

2011-04-16T21:09:00.001-07:00

Teacher: Can you tell me the name of 3 great kings who

have brought happiness & peace

into people's lives?

Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king!

Currículo

2011-04-16T21:01:00.000-07:00

Presada Cenhora,

Quero candidatarme pra o lugar de auçiliar de iscritório que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que a senhora possa ver o que mi pode pagar e a Cenhora axar qui eu
meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessido em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
José Machado Valente

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta da selecionadora:
Querido José Machado,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça amanhã.

A foto do ano...

2011-04-16T20:57:00.001-07:00

Análise sintática

2011-04-16T20:49:00.000-07:00

Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "Conheci um juiz filho da puta".

Se for "O juiz é um filho da puta", daí é predicativo.

Agora, se for "Esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:
"Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se for:
"O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - daí é aposto.

Que língua a nossa, não?
Filho da puta pode ser tanta coisa!!!

Mulher

2010-02-09T20:26:00.000-08:00

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação.
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade.
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha.
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

Processos Judiciais bizarros

2009-12-30T19:37:00.000-08:00

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald`s, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização.
Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu
abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000, 00 US$.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com 14.500,00 US$, mais despesas médias, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle
do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 113.500,00 US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter
escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00 US$, mais despesas dentárias.

1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$, mais um novo Motorhome Winnebago.
A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros."

*Currículo de Baiano (da Bahia, mesmo!)

2009-12-30T19:18:00.000-08:00

VERÍDICO
Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.

*APRESENTAÇÃO PESSOAL*

*MEU NOME*
* *
Lucas L. B. - 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

*ENDEREÇO*
* *
Eu moro no bairro de Nazaré - Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

*CONTATO*
* *
É o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-xxxx/ 8178-xxxx

*FORMAÇÃO ACADÊMICA*

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

*EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL*

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)
Estagiei na *Petrobrás Distribuidora S/A*. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque *A Fórmula* uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a *Atento (Vivo)* me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Eraum trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico *(Vídeo Vilas)*. Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em "O Diabo Veste Prada") agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregad o fui dar aulas de informática no *colégio Mundial* (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, sóque como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa *Politec* que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor ecomo a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita...Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

*IDIOMA*

Antes eu mentia, colocava no currículo que tinha Inglês - fluente e Espanhol - básico.
Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc.
Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

*CURSOS*

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

*TALENTOS*
* *
Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas ecom a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de "velho" com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas "o bom"

Enquanto isso no aeroporto de Lisboa... (SHOW!)

2009-12-30T18:57:00.000-08:00

2009-12-10T03:11:00.000-08:00

"Minha dor é perceber
Que apesar de termos
Feito tudo o que fizemos
Ainda somos os mesmos
E vivemos
Como os nossos pais..."

Belchior

Sexo durante a gravidez! Putz!

2009-12-10T02:50:00.001-08:00

No comments!

Pobre mas culto...

2009-12-10T02:37:00.000-08:00

Calor demais, no trânsito em São Paulo tudo parado.
De um lado, uma Mercedes com vidros fechados, ar condicionado ligado,
uma madame e motorista;
Do outro lado, um fusquinha com os vidros abertos, um gordinho na
direção todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!' Shakespeare, em
'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!' Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

2009-10-10T05:51:00.000-07:00

Em 2014, Copa do Mundo. Em 2016, Olimpíadas. Os cariocas estão pensando "enforcar" 2015!

*Parabéns a revista Veja por esta maravilhosa capa. Direitos reservados Abril.

Sex and the city 2 - o filme

2009-09-13T14:00:00.000-07:00

Para os fãs que amam Sex and The City, vem aí o segundo filme. Thanks God!
E Carry e Samantha vão reviver os anos 80! Tudooo! Não vejo a hora de ver.

Whoops! Não era para comer!!!

2009-09-13T13:45:00.000-07:00

Barbie 50 anos!

2009-09-13T13:40:00.000-07:00

A vida em 5 recipientes

2009-07-10T03:18:00.001-07:00

Já viu coisa mais linda?

2009-07-03T21:28:00.000-07:00

Looping

2009-07-03T21:18:00.000-07:00

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o
que significa quando se diz que um programa de computador
"entrou em looping".

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um
Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana,
então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou
participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como
normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo
essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao
seminário!

Entendeu, agora, o que é looping?

Enqto isso na praia...

2009-07-03T21:17:00.000-07:00

:)

2009-07-03T21:04:00.001-07:00

É preciso

2009-07-03T21:00:00.000-07:00

É preciso viver o sonho e a certeza de que tudo vai mudar. É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os desejos não precisam de razão, nem os sentimentos, de motivos.

O importante é viver cada momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem sabe ver...

E a homenagem...

2009-07-01T08:28:00.000-07:00

U2 abre turnê mundial com homenagem a Michael Jackson

Barcelona - A banda irlandesa de rock U2 iniciou nesta terça-feira (30) sua turnê mundial "360º" com um show em Barcelona, para 90 mil pessoas, em que homenageou o cantor Michael Jackson. O líder da banda, Bono, dedicou a canção "Angel of Harlem" a Jackson, além de cantar trechos de "Man in the mirror".

A primeira parte da turnê "360º" terá 44 shows para promover "No Line On The Horizon", 12º álbum da carreira dos irlandeses. O grupo percorrerá Europa, Canadá e Estados Unidos, e calcula um público total de três milhões de espectadores.

Por UOL Musica.

Michael Jackson vende mais que Elvis e Lennon após suas mortes

2009-07-01T08:25:00.000-07:00

Londres, 1 jul (EFE).- A venda de álbuns de Michael Jackson desde sua inesperada morte, na quinta-feira passada, supera a de Elvis Presley e John Lennon após suas mortes também repentinas, disse a cadeia de lojas britânica HMV.

Segundo Simon Fox, diretor-executivo da companhia, desde a trágica morte, as vendas de discos do "rei do pop" se multiplicaram por 80. Em vida, Michael vendeu mais de 750 milhões de álbuns.

A HMV, que tinha garantido um grande estoque de álbuns do cantor por causa da série de 50 apresentações que ele faria em Londres a partir de julho, vendeu todos os discos que tinha e agora espera por um novo fornecimento da Sony Music.

O álbum mais procurado pelos fãs é a coletânea "Number Ones", seguida de "Thriller", de 1983, que muitos consideram seu melhor disco e que é o mais vendido na história da música pop.

O terceiro disco mais vendido nos últimos dias é a também coletânea "King of Pop", lançado em agosto do ano passado por ocasião do 50º aniversário do cantor.

Por UOL Música.

Em choque

2009-07-01T08:07:00.000-07:00

Em choque estou e o mundo tb. Perdemos o maior artista pop da Black Music de todos os tempos e que me perdoe James Brown (o pai de todos) por eleger Michael, o rei.

Tanto já noticiaram sobre a vida de Jackson. Muitas mentiras foram ditas e irritaram o cantor. Agora, depois de sua morte, vão falar mais... Infelizmente.

Nós que somos fãs, só queremos ouvir suas músicas e celebrar a grande obra que ele nos deixou.
Mais uma vez peço: Deixem Michael Jackson em paz!

Deus proteja Bono e Madonna. Se mais um talento pop gigantesco como Michael Jackson nos deixar, a gente não vai aguentar.

Michael Jackson

2009-07-01T07:58:00.000-07:00

Michael Jackson sofre parada cardíaca e morre em
Los Angeles aos 50 anos
O cantor e compositor Michael Jackson, 50, morreu às 18h26 (horário de Brasília) na quinta-feira (25/06/2009), após sofrer uma parada cardíaca em sua casa, em Los Angeles. Segundo o jornal "Los Angeles Times", os médicos do hospital da Universidade da Califórnia confirmaram a morte do cantor, que teria chegado ao local em coma profundo. De acordo com o jornal, Jackson não estava respirando quando os paramédicos chegaram a sua residência, em Holmby Hills, por volta das 12h20 (horário local).
Michael recebeu uma massagem cardiopulmonar ainda na ambulância e seguiu direto ao hospital da Universidade da Califórnia, que fica a dois minutos da casa do cantor. Jermaine Jackson, irmão do cantor, se pronunciou publicamente às 22h10 (horário de Brasília) e disse que os paramédicos tentaram ressucitar Michael durante uma hora, sem sucesso. O cantor estava preparando sua volta aos palcos para uma série de 50 shows em Londres, a partir do dia 13 de julho, com ingressos esgotados.

Fonte UOL.

Plural

2009-04-05T13:28:00.000-07:00

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria

--------------------------------

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

---------------------------------

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

---------------------------------

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

---------------------------------

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

---------------------------------

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

---------------------------------

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

---------------------------------

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para
São Paulo

---------------------------------

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

---------------------------------

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

---------------------------------

1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

---------------------------------

1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

Vc sabe como preparar um bacalhau? kkkk...

2009-03-06T08:06:00.000-08:00

Ahahahah! Não consigo parar de rir!

2009-03-06T06:48:00.000-08:00

Liverpool Street Station

2009-03-06T06:19:00.000-08:00

Cerca de *350 dançarinos profissionais* fizeram uma
performance de três minutos na Liverpool Street Station,

uma grande estação de metrô em Londres, na quinta-feira 15.
A ação foi patrocinada pela T- Mobile, uma operadora de celular
que atua na Europae nos Estados Unidos, para a gravação

de um comercial para TV.

Como a empresa anunciou que faria uma ação
(sem especificar o quê) no metrô, muitas pessoas

acompanharam a gravação,captada com câmeras escondidas.

O vídeo foi visto 1,9 milhão de vezes.
Confira a idéia maravilhosa!

CONVERSA DE DUAS CRIANÇAS MODERNAS!!!!

2009-03-06T05:50:00.000-08:00

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai
foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente?

Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua
mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm, pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não
gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua
mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar
ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco
nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito!

U2 será nome de rua em Manhattan por uma semana

2009-03-04T06:17:00.000-08:00

Nova York - O U2 será nome de uma rua no centro de Manhattan até semana que vem por iniciativa do prefeito de Nova York, Michael Bloomberg, que quis homenagear a banda de rock irlandesa liderada por Bono.

"É um dia maravilhoso e estamos felizes de ter aqui os quatro integrantes do U2", disse Bloomberg ao inaugurar a placa da "U2 Way", no lado oeste da cidade.

O U2 tocará a semana toda no programa do apresentador David Letterman, o que foi considerado por Bloomberg como "um acontecimento histórico".

"Há muitas bandas de rock aqui, mas nenhuma é tão querida como o U2. E o U2 mostrou seu imenso amor por Nova York", disse o prefeito, lembrando que os irlandeses promoveram ao longo de sua carreira "uma mensagem de paz, tolerância e união, algo que entendemos muito bem".

Bono, líder do grupo autor de sucessos como "Desire" e "Sunday Bloody Sunday", disse que a banda sempre se sentiu "como em casa" em Nova York.

"Sempre houve alguma coisa entre músicos e nomes de lugares. Os Beatles tinham 'Penny Lane' e nós somos a banda de onde as ruas não têm nome", brincou o vocalista em referência a "Where the Streets Have No Name", outro sucesso do U2.

Bono, junto aos companheiros de banda The Edge, Adam Clayton e Larry Mullen, considerou que este era um "grande momento" para o grupo, que acaba de lançar o álbum "No Line on the Horizon"

Por UOL Música.

Empresa lança "superHD" mais de 2.000 Gbytes a R$ 690

2009-01-28T14:29:00.000-08:00

A empresa Western Digital lançou o primeiro HD interno
de 2 Tbytes (2.048 Gbytes, uma vez que cada TByte equivale a 1.024 Gbytes), na semana passada. O disco rígido tem capacidade de armazenamento de cerca de 500 mil fotos em alta resolução ou arquivos MP3, 80 filmes longa-metragem em alta definição ou 230 filmes em qualidade DVD, e já está disponível nos EUA, a US$ 299 (R$ 690).
Obaaaaa!!!!

Leia mais em Folha de São Paulo

As aventuras de Luxemburgo...

2009-01-24T07:32:00.000-08:00

No Programa do Jô.

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:

2009-01-24T07:11:00.001-08:00

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

Novo álbum do U2 chega às lojas no dia 3 de março

2008-12-23T06:25:00.000-08:00

da Folha Online
O 20º álbum de estúdio da banda U2, "No Line on the Horizon", será lançado no dia 3 de março pela gravadora Interscope. A relação das músicas que integram o disco, produzido por Brian Eno, Daniel Lanois e Steve Lillywhite, ainda não foi divulgada.

Madonna e U2 perdem dinheiro com crise internacional

2008-12-23T06:17:00.000-08:00

Por Folha de São Paulo

Os dois símbolos da música perderam dinheiro com a desvalorização das ações da produtora de shows Live Nation, adquiridas pelos artistas quando assinaram seus contratos.

Dos US$ 25 milhões em papéis que o U2 ganhou com o acordo, só restam US$ 6,3 milhões, o que obrigou os integrantes do grupo a vender as ações, segundo informações da revista americana "Rolling Stone".

Como o U2 terá perdido cerca de US$ 19 milhões, a Live Nation terá de ressarcir o grupo em dinheiro.

Madonna
Outra a perder com a crise foi Madonna --que ontem fez seu primeiro show da turnê "Sticky and Sweet" em São Paulo. Suas ações com a Live Nation perderam 86% de seu valor desde que ela assinou contrato com a produtora.

Madonna só poderá começar a vender suas ações em abril de 2009. Isso significa que todos os US$ 25 milhões da cantora devem derreter, obrigando a Live Nation a desembolsar todo o valor.

SÃO PAULO

2008-11-22T06:01:00.000-08:00

por Washington Olivetto

Para a minha amiga Monica Oliveira, a mais paulistana!

Alguns dos meus queridos amigos cariocas têm mania de achar São Paulo parecida com Nova York.

Discordo deles. Só acha São Paulo parecida com Nova York quem não conhece bem a cidade.

Ou melhor, quem a conhece superficialmente e imagina que São Paulo seja apenas uma imensa Rua Oscar Freire.

Na verdade, o grande fascínio de São Paulo é parecer-se com muitas cidades ao mesmo tempo e, por isso mesmo, não se parecer com nenhuma.

São Paulo, entre muitas outras parecenças, se parece com Paris no Largo do Arouche, Salvador na Estação do Brás, Tóquio na Liberdade, Roma ao lado do Teatro Municipal, Munique em Santo Amaro, Lisboa no Pari, com o Soho londrino na Vila Madalena e com a pernambucana Olinda na Freguesia do Ó.

São Paulo é um somatório de qualidades e defeitos, alegrias e tristezas, festejos e tragédias. Tem hotéis de luxo, como o Fasano, o Emiliano e o L'Hotel, mas também tem gente dormindo embaixo das pontes. Tem o deslumbrante pôr-do-sol do Alto de Pinheiros e a exuberante vegetação da Cantareira, mas também tem o ar mais poluído do país.

Promove shows dos Rolling Stones e do U2, mas também promove acidentes como o da cratera do metrô e o do avião da TAM em Congonhas.

São Paulo é sempre surpreendente. Um grupo de meia dúzia de paulistanos significa um italiano, um japonês, um baiano, um chinês, um curitibano e um alemão.

São Paulo é realmente curiosa. Por exemplo: têm diversos grandes times de futebol, sendo que um deles leva o nome da própria cidade e recebeu o apelido 'o mais querido'. Mas, na verdade, o maior e o mais querido é o Corinthians, que tem nome inglês, fica perto da Portuguesa e foi fundado por italianos, igualzinho ao seu inimigo de estimação, o Palmeiras.

São Paulo nasceu dos santos padres jesuítas, em 1554, mas chegou a 2007 tendo como celebridade o permissivo Oscar Maroni, do afamado Bahamas.

São Paulo já foi chamada de 'o túmulo do samba' por Vinicius de Moraes, coisa que Adoniran Barbosa, Paulo Vanzolini e Germano Mathias provaram não ser verdade, e, apesar da deselegância discreta de suas meninas, corretamente constatada por Caetano Veloso, produziu chiques, como Dener Pamplona de Abreu e Gloria Kalil.

Em São Paulo se faz pizzas melhores que as de Nápoles, sushis melhores que os de Tóquio, lagareiras melhores que as de Lisboa e pastéis de feira melhores que os de Paris, até porque em Paris não existem pastéis, muito menos os de feira.

Em alguns momentos, São Paulo se acha o máximo, em outros um horror.

Nenhum lugar do planeta é tão maniqueísta.

São Paulo teve o bom senso de imitar os botequins cariocas, e agora são os cariocas que andam imitando as suas imitações paulistanas.

São Paulo teve o mau senso de ser a primeira cidade brasileira a importar a CowParade, uma colonizada e pavorosa manifestação de subarte urbana, e agora o Rio faz o mesmo.

São Paulo se poluiu visualmente com a CowParade, mas se despoluiu com o Projeto Cidade Limpa.

Agora tem de começar urgentemente a despoluir o Tietê para valer, coisa que os ingleses já provaram ser perfeitamente possível com o Tâmisa. Mesmo despoluindo o Tietê, mantendo a cidade limpa, purificando o ar, organizando o mobiliário urbano, regulamentando os projetos arquitetônicos, diminuindo as invasões sonoras e melhorando o tráfego, São Paulo jamais será uma cidade belíssima.

Porque a beleza de São Paulo não é fruto da mamãe natureza, é fruto do trabalho do homem.

Reside, principalmente, nas inúmeras oportunidades que a cidade oferece, no clima de excitação permanente, na mescla de raças e classes sociais.

São Paulo é a cidade em que a democratização da beleza, fenômeno gerado pela miscigenação, melhor se manifesta.

São Paulo é uma cidade em que o corpo e as mãos do homem trabalharam direitinho, coisa que se reconhece observando as meninas que circulam pelas ruas.

E se confirma analisando obras como o Pátio do Colégio (local de fundação da cidade), a Estação da Luz (onde hoje fica o Museu da Língua Portuguesa), o Mosteiro de São Bento, a Oca, no Parque do Ibirapuera, o Terraço Itália, a Avenida Paulista, o Sesc Pompéia, o palacete Vila Penteado, o Masp, o Memorial da América Latina, a Santa Casa de Misericórdia, a Pinacoteca e mais uma infinidade de lugares desta cidade que não pode parar, até porque tem mais carros do que estacionamentos.

São Paulo não é geograficamente linda, não tem mares azuis, areias brancas nem montanhas recortadas.

Nossa surfista mais famosa é a Bruna, e nossos alpinistas, na maioria, são sociais.

Mas, mesmo se levarmos o julgamento para o quesito das belezas naturais, São Paulo se dá mundialmente muito bem por uma razão tecnicamente comprovada.

Entre as maiores cidades do mundo, como Tóquio, Nova York e Cidade do México, em matéria de proximidade da beleza, São Paulo é, disparado, a melhor.

Porque é a única que fica a apenas 45 minutos de vôo do Rio de Janeiro. O mais importante é que com essa distância nenhuma bala perdida pode alcançar São Paulo!

GUIA PRÁTICO

2008-11-15T17:32:00.000-08:00

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga..
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

10 Sonhos Femininos

2008-11-08T14:48:00.000-08:00

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.

2. Uma calcinha tomara que tirem.

3. Um sutiã tomara que sustente.

4. Um absorvente tomara que não vaze.

5. Uma meia tomara que não desfie.

6. Uma celulite tomara que não percebam.

7. Um salto tomara que eu não caia.

8. Um namorado tomara que me ligue.

9. Um amante tomara que não broxe.

10. Um marido rico... Tomara que morra!!!

Vídeo - Cruzando Raios

2008-10-15T14:00:00.000-07:00

Música de Orlando Moraes - Cruzando Raios

Caminho das águas

2008-10-11T19:46:00.000-07:00

Música de Maria Rita - Caminho das águas

Concorrentes do mouse chegam pelo ar

2008-09-01T08:54:00.000-07:00

Por Bruno Oliveira, Folha de São Paulo

Luva, anel e a ponta do seu dedo: essas são as maiores ameaças do mouse. Eles estão no topo da lista quando o assunto é interagir com a tela do PC de forma mais eficaz.

Na onda do videogame Wii, que utiliza tecnologia "wireless" (sem fio) para captar os movimentos feitos pelo jogador com o controle, e das telas sensíveis ao toque --como a do iPhone--, a agência interativa Ginga, de São Paulo, desenvolveu o protótipo de uma luva que faz apontamentos na tela do computador.

Segundo Breno Amorim, diretor de tecnologia da agência, a criação da luva interativa surgiu com a idéia de oferecer aos seus clientes uma ferramenta que explorasse com uma nova interface mídias e aplicações voltadas para a publicidade digital.

"Com essa luva, por exemplo, pessoas em uma sala de cinema poderiam interagir com o filme ou com as peças publicitárias que aparecem no decorrer da exibição."

Apresentado pela primeira vez na Campus Party deste ano, o protótipo recebe os sinais de um controle remoto por meio de três sensores instalados nas pontas dos dedos polegar, indicador e médio, os mesmos utilizados quando se usa um mouse comum.

Apontando a luva para uma tela, é possível mover o cursor em todas as direções. Com movimentos de "clique", o emissor dos sinais reconhece a inicialização de um comando e o executa.

Anel mágico

Em Massachusetts, nos EUA, estudantes de engenharia conseguiram dar uma função a mais ao dedo indicador com o desenvolvimento de um anel que promete substituir o mouse num futuro próximo.

Trata-se do "Magic Mouse", que permite ao usuário interagir com o PC utilizando o dedo para navegar nos aplicativos. Pesando 10 gramas e munido de bateria recarregável, o anel agrega vários sensores que captam os movimentos do dedo e os transferem para o computador, que ativa o cursor na tela.

Apesar de ainda estar em fase de desenvolvimento --ainda não está configurado para fazer cliques como o mouse tradicional--, o projeto já arrebatou o prêmio de melhor invento de 2007 pela revista norte-americana "Popular Science".

Exigências da vida moderna

2008-08-30T08:52:00.000-07:00

(quem agüenta tudo isso?)
Por Luis Fernando Veríssimo.

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.

E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.

Uma taça de vinho tinto também.

Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.

Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.

O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra.Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.

Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.

Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

E-mail de um marido dedicado!

2008-08-24T07:07:00.000-07:00

Querida,

Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço.
Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom.
Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida.
Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu.
A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro.
Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e
vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se
você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.

De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor,
inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.

Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...

Yakisoba - Bee Gees

2008-08-22T12:15:00.000-07:00

Lista de músicas da Loira

2008-08-20T04:03:00.000-07:00

Veja abaixo a lista de músicas que farão parte do show novo de Madonna, segundo o "The Sun":

"Intro/Candy Shop"

"Beat Goes On"
"Human Nature"
"Vogue"

Vídeo

"Into The Groove"
"Heart Beat"
"Borderline"
"She's Not Me"
"Music"

Vídeo

"Devil Wouldn't Recognise You"
"Spanish Lesson"
"Miles Away"
"La Isla Bonita/Lela Pala Tute"

Intervalo com música tradicional romena

"You Must Love Me"

Vídeo

"4 Minutes"
"Like A Prayer"
"Ray Of Light"
"Hung Up"
"Give It To Me" (encerramento)

E a Loira vem aí....

2008-08-20T03:42:00.000-07:00

Madonna fará dois shows no Brasil em dezembro

Por UOL Música

Foram divulgadas nesta segunda-feira as datas dos shows de Madonna no Brasil. A cantora se apresenta no dia 14 de dezembro, no Rio de Janeiro, no estádio do Maracanã, e no dia 18, em São Paulo, no estádio do Morumbi.

Os ingressos estarão à venda a partir do dia 1º de setembro (show no Rio) e 3 de setembro (em SP). As entradas custarão entre R$ 160 e R$ 600.

As apresentações brasileiras terão a participação do DJ inglês Paul Oakenfold. Ainda não foi informado se o DJ fará a abertura do show ou como será sua participação.

A turnê "Sticky & Sweet" começa no dia 23 de agosto, em Cardiff, País de Gales, e promove o disco "Hard Candy", lançado neste ano.

No palco, Madonna terá a companhia de uma nova banda e 18 dançarinos. O show será dividido em quatro partes: Pimp/Dominatrix, Old School (representando o início de sua carreira em Nova York), Cigana e Rave.

Madonna, que completou 50 anos de idade no último sábado (16), veio ao Brasil pela primeira vez em 1993, com a turnê "The Girlie Show", para shows em São Paulo e no Rio de Janeiro.

Em entrevista publicada pela "Folha de S.Paulo", o vocalista do grupo norte-americano Gogol Bordello, Eugene Hutz, afirmou que vai se apresentar ao lado da cantora em São Paulo.

Estou aqui pensando se vale a pena, ver a Madonna tão de perto por 600 reais. Será que ela vai cuspir na nossa cara? :p

Novo filme do U2 transporta espectador a uma apresentação virtual da banda na turnê "Vertigo"

2008-08-20T03:31:00.000-07:00

Marcus Marçal por UOL Musica

"U23D", o novo filme do grupo irlandês U2, utiliza tecnologia 3D digital para colocar o espectador em posição privilegiada em um "show virtual" da banda.

O filme será lançado em 29 de agosto em salas de cinemas com tecnologia 3D pelo Brasil e registra a turnê "Vertigo" (2005-2006), em apresentações realizadas em São Paulo (Brasil), Buenos Aires (Argentina), Santiago (Chile), Cidade do México (México) e Melbourne (Austrália).

Na excursão, o grupo formado em 1976 por Bono Vox (voz e guitarra), The Edge (guitarra, violão elétrico e teclados), Adam Clayton (baixo) e Larry Mullen Jr. (bateria) divulgou o álbum "How to Dismantle an Atomic Bomb" (2004). No decorrrer dos 85 minutos de "U23D", o grupo apresenta um repertório de 14 números que inclui músicas recentes, como "Vertigo", "Sometimes You Can't Make it On Your Own" e "Love and Peace or Else", e clássicos, como "New Year's Day", "Sunday Bloody Sunday" e "With or Without You", entre outros.

Catherine Owens e Mark Pellington foram os diretores de "U23D". A qualidade impecável do material serve como paliativo para os fãs da banda, que não tiveram a oportunidade de assistir à última passagem do U2 pelo Brasil em fevereiro de 2006. Apesar de não igualar a experiência de assistir um show da banda ao vivo, o filme cumpre bem a missão de quem deseja ver a banda em cima do palco no conforto das salas de exibição.

Com os óculos que serão entregues nas sessões do filme, os espectadores vão ter a sensação de assistirem ao show do U2 próximos do palco.

O filme faz jus à cinematografia do U2, uma banda que há muitos anos tem ligação particular com o cinema, seja na produção de trilhas sonoras, filmes e vídeos como "Live At the Red Rocks" (1983), "Rattle and Hum" (1988) e "U2: Elevation 2001 Live from Boston (2001)", entre outros.

Veja o repertório apresentado pelo U2 em seu novo filme:
"Vertigo"
"Beautiful Day"
"New Years Day"

"Sometimes You Can't Make it On your Own"
"Love and Peace or Else"
"Sunday Bloody Sunday"
"Bullet the Blue Sky/The Hands that Built America"
"Miss Sarajevo"
"Pride (In the Name of Love)"
"Where the Streets Have no Name"
"One"
"The Fly"
"With or Without You"
"Yahweh"

Opa, vamos lá!

Magnífico!

2008-08-05T11:41:00.000-07:00

Não sei a fonte, nem o nome da Cia. Recebi por e-mail.

Fases

2008-08-04T22:29:00.000-07:00

"...Tenho fases, como a lua. Fases de andar escondida, fases de vir para a rua...

Perdição da minha vida! Tenho fases de ser tua, tenho outras de ser sozinha..."

Por Cecilia Meirelles.

Fogo

2008-08-04T22:09:00.000-07:00

Por Dinho Ouro Preto

Não consigo dizer se é bom ou mau

Assim como o ar me parece vital

Onde quer que eu vá

O que quer que eu faça

Sem você, não tem graça!

Medo da chuva

2008-08-04T22:04:00.000-07:00

Por Raul Seixas

É pena!
Que você pense
Que eu sou seu escravo!
Dizendo que eu sou seu marido
E não posso partir!
Como as pedras imóveis na praia
Eu fico ao teu lado, sem saber
Dos amores que a vida me trouxe
E eu não pude viver...

... quando eu jurei
Meu amor eu traí a mim mesmo
Hoje eu sei!
Que ninguém nesse mundo
É feliz tendo amado uma vez
Uma vez...

O coração é uma casa de putas: Tem muitos quartos.

2008-08-04T21:41:00.000-07:00

Por Gabriel Garcia Márquez

O amor são negócios. São ações, investimentos, onipresença deseja damas, impossível. O amor é gripe. Conhecemo-lo por inteiro, sabemos de seus caminhos, mas sempre adoecemos. O amor é ainda pior que a gripe, porque nele nós insistimos. Seria talvez mais sensato ter gripe que amar. O amor é curto e bruto. Soca tudo para dentro de seu tamanho, e lá dentro é tão pequeno. Como não sair machucado de limites tão estreitos?
O amor tem cheiro, ninguém ama o que fede.
O amor é cheio de frescuras. Quer flores e quer ser entendido. Há gente que acha que amor são dois cubos lado a lado. Há quem ache que são engrenagens justapostas. Há quem não saiba o que fazer do próprio amor, e há os que não o conhecem e nem por isso morrem. Somos todos tão esquisitos. Amamos e morremos de medo, ou então amamos e temos mil coragens, ou então estamos sempre a um pezinho só do amor e olhamos para os lados, perguntando: "Ninguém vai fazer nada? Ninguém vai me dar uma mão com isto aqui?" O amor vive dizendo: "se vira". O amor nem sempre pára na rua pra nos cumprimentar. Às vezes chegamos esbaforidos num lugar, e ele acabou de sair. O lugar onde se sentou ainda está quente, a marca de sua bunda, em forma de coração, ainda é visível, mas estamos atrasados. Noutras vezes, chegamos cedo demais, e nos enchemos e vamos embora antes que ele apareça - se é que aparece. Às vezes nos apaixonamos pela idéia que fazemos do outro. E o amor reconhece sua firma, e diz que é legítimo e autenticado - penas talvez seja breve. Às vezes o amor é tão curto que dá a aparência de engano. Culpamos o amor por tudo. Às vezes o amor vem vestido de fome, de falta; às vezes nem dá nome na porta, entra quieto, tira os sapatos, olha pros lados, e voilá! estamos ferrados. E às vezes o amor vem todo pintado, fazendo escândalo e bebendo muito, subindo nas mesas, dançando, piscando para tudoe para todos, soltando baforadas safadas, borrando o batom. Às vezes vem como chuva, penetra nossa pintura e nos molha os olhos ou enche nossa barriga de formigas. O amor nos deixa ansiosos, dependentes do relógio, donos dos meses sem fimentre desgostos mais ou menos óbvios. Nunca acordei amando, mas já fui dormir assim muitas vezes. Nunca perdi a fome, mas já cansei de perder o sono. Nunca recuperei nada. Já olhei muitas manhãs com cara de última, já desci muitas ruas que tinham ar de fim da linha, já me senti vezes sem conta irmão das poças. Já bebi muitas auroras em companhias mortas. Já fui expert em cinzas. E o amor vive comigo. Tenho dois corações: um é meu, com licença, que alguém tem que ser constante a meu lado; o outro tem donos variados. O amor o aluga a gente esquisita, a uns fodidos, mal-amados; mas também o loca a gente maldita, que é bela, bonita e boa, que me faz rir e achar bom não ser mais dono do que penso - essa gente que me mata em cada ponto final que resolve inventar.

Bolos anunciam o fim do casamento

2008-07-22T09:10:00.001-07:00

3 segundos!

2008-07-18T11:40:00.000-07:00

Ediçao de Vídeo Érika Montoro.
Live8Live

Lipo és piração?

2008-07-10T22:25:00.000-07:00

Buldog por John Sterling Ruth

2008-07-04T14:22:00.001-07:00

Propagandas geniais - Seu corpo é a sua casa, não fume!

2008-07-04T14:00:00.000-07:00

Advertising Agency: Ogilvy & Mather, Singapore
Executive Creative Director: Tham Khai Meng
Creative Director: Eugene Cheong
Copywriters: Eugene Cheong, Dave Fowle
Art Directors: Stuart Mills, Michelle Tranter, Mr Tham Khai Meng
Typographer: Michelle Tranter
Account Supervisors: Lim Hui Tze, Sariyanti Sannie

Propagandas geniais - Eu tomo leite!

2008-07-04T13:10:00.000-07:00

Director/Copywriter: José Silva
Art Director: Chang Lee

Photographer: Manuel Kojchen
Advertising Agency: Eva, Santiago, Chile
Creative

Oração das mulheres bem resolvidas!

2008-07-03T09:45:00.000-07:00

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo!
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*!

Amém.

Mãe é mãe!

2008-06-30T15:26:00.000-07:00

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um....
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!
Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados... com uma mãe assim...
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!
Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido?
Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda!
Depois não vai dizer que não avisei!
Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

por Luis Fernando Veríssimo

Deputados e Senadores queridos!

2008-06-30T15:18:00.001-07:00

Batendo um papinho....

2008-06-19T11:49:00.000-07:00

Aquecimento global

2008-06-19T11:43:00.000-07:00

Hoje começo a fazer dieta.

2008-06-18T16:14:00.000-07:00

Querido diário!

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá.
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu.
Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar.
Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Hummmmmmmmmmmmm... delícia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ae mulher, quem nunca passou por isso, não é mesmo?

Toma logo, Horácio!

2008-06-18T14:28:00.000-07:00

Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo.

- Então todos os homens da sua idade são ridículos.

Porque todos estão tomando.
E não me puxa esse lençol, fazendo o favor.
Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso.
Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso.
Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir.
Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora.
Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia?
Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma.
Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco.
Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha.
Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.

- Francamente, Maria Helena, que boca.
Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena.
A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura.

-Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência nacional ou estrangeiro.
A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez.
O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa.
Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Heleeena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan.
Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu?
Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio.
Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena! Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio.
Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta.

Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos.

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio?
No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola!

- Maria Helena! Faça-me o favor.
Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer.
Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá?
Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa.
O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários.
Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso.
Olha só o tamanhico da letra.
Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou...
Abaixa essa televisão também.
Não consigo me concentrar ouvindo novela.
Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio.
Depois conversamos sobre a minha pouca educação.

- Cros... camelose sódica. Crocamelose. Castrepa, Maria Helena.
Me recuso a tomar um troço com esse nome.
Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.
Deve ser algum adoçante artificial.
Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo.
A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo!

- Que mais, que mais, Horácio

- Dióxido de titânio

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro

- Índigo carmim..

- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar?
Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba.Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas.
Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes.
Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul.
Ou não diz nada, ora bolas.
Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção.
"O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue: Cacete. Corpos cavernosos.
Já pensou, Maria Helena?
Corpos cavernosos sendo inundados de sangue?
Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.
Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo.
Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..."

- Não?

- Não, Maria Helena.

Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso?
Degradação, Maria Helena dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante...

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível.
Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça.
Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio.
Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.
Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio.
Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus. Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio.
Já disse: é profilaxia contra o câncer.
E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é menor.
Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia?
Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem.
Pula os efeitos colaterais.

- Como, "pula os efeitos colaterais"?
É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né?
Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases.
Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena.
Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.
Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa.
Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha.
Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara.

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais.
Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém, qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é?
Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio.
Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui.
Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno.
Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio.
Imagine se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo?
Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho básico antes. Pra esvaziar. Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor.
E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura.
E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu?
Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias.
E tudo por causa de uma reles trepadinha?
E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio.
Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça.
Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto.
Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui.

- Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda!
Que nojo! Quer que bata nas suas costas?
Ai, meu Deus! Horácio?
Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor?
Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água.

- Quanto tempo isso aí demora pra bater?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Sexy

2008-06-18T14:07:00.000-07:00

Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica.
Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamos proceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu Nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de sessenta anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de AR?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a moça não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!!!

"O MAIS FANTÁSTICO DA VIDA É ESTAR COM ALGUÉM QUE SABE FAZER DE UM PEQUENO INSTANTE UM GRANDE MOMENTO!

Viva as sexies!

Na paz do seu sorriso - Roberto Carlos

2008-06-16T20:25:00.000-07:00

Desabafo

2008-06-16T19:14:00.000-07:00

Homem presta?
Não!
Nem o seu, nem o meu e nem o delas.

A pergunta é: quem fechou quem???

2008-06-07T15:42:00.000-07:00

Para quem está podendo!

2008-06-07T14:18:00.000-07:00

Nova York tem tour "Sex and the City" por R$ 42 mil
Por Folha de São Paulo

Uma agência de viagens de Nova York está oferecendo às fãs de "Sex and the City", ao preço de US$ 24 mil (R$ 42 mil), a oportunidade de viver a vida das personagens do seriado de TV.
No roteiro, as mulheres podem comprar sapatos e bolsas de luxo, ser mimadas em spas de luxo e tomar coquetéis nas casas noturnas mostradas no programa.
Joanne Konstantinakos, fundadora da agência de viagens que está oferecendo o passeio, Destination On Location, disse que o lançamento próximo do filme "Sex and the City" reacendeu o interesse das fãs pelo seriado, que terminou em 2004.
"'Sex and the City' é uma oportunidade perfeita porque é um fenômeno global. Não é preciso ser nova-iorquino para acompanhar o seriado", disse ela.
A primeira cliente a reservar a tour foi uma mulher de Cingapura, onde o seriado é proibido.
As participantes do passeio de quatro dias serão levadas de automóvel com motorista para as elegantes lojas de departamentos Saks e Barneys New York e butiques que incluem a loja em Nova York de Patricia Field, a estilista cujas roupas ganharam destaque no seriado de televisão.
Fazem parte do passeio jantares em restaurantes famosos, incluindo o Balthazar e o Pastis, e visitas a clubes exclusivos como Bungalow 8.
As participantes também poderão escolher o que fazer em sua tarde de sábado, com base nos gostos de sua personagem favorita do seriado.
As fãs da certinha Charlotte vão conhecer a joalheria Tiffany & Co e percorrer galerias de arte. As que se identificam mais com Samantha farão compras na Madison Avenue e conhecerão uma sex shop de alto nível.
O primeiro tour, marcado para começar em 29 de maio, vai incluir a noite de estréia do filme "Sex and the City," em 30 de maio. Os subsequentes, previstos para incluir entre oito e 12 pessoas, vão continuar até 16 de novembro.

Leia a matéria em Folha de São Paulo - Clique aqui.

Tudooooo!

Tá todo mundo louco?

2008-06-07T13:53:00.000-07:00

Por Folha de São Paulo

07/06/2008
Motorista morre ao dirigir na contramão na rodovia Marechal Rondon em SP

Na noite de sexta-feira (6) um motorista morreu ao dirigir na contramão na rodovia Marechal Rondon, na altura da cidade de Birigüi, em São Paulo.
Um homem de 50 anos dirigia uma Belina branca e colidiu com um caminhão, na altura do km 518, que seguia para a cidade de Coroados, por volta das 20h.
De acordo com informações da Polícia Rodoviária, o motorista da Belina morreu na hora. Já o motorista do caminhão não sofreu ferimentos.
O corpo foi encaminhado para o IML (Instituto Médico-Legal). Ainda é desconhecida a causa que teria feito o motorista da Belina trafegar pela contramão.

06/06/2008
Homem dirige na contramão na Anhangüera e morre ao bater em caminhão

Um homem morreu na madrugada desta sexta-feira quando dirigia na contramão pela rodovia Anhangüera, na altura da cidade de Campinas (95 km a noroeste de SP). Emerson Souza Medeiros, 32, dirigia um Peugeot cinza, com placas de Paulínia, na pista sentido interior e bateu de frente com um caminhão, na altura do km 103. Ele morreu na hora, segundo boletim de ocorrência. Não há informações do motivo pelo qual ele guiava na contramão.

27/05/2008
Mulher dirige por quase 6 km na contramão pelo corredor norte-sul em SP

Uma bancária de 27 anos dirigiu por quase seis quilômetros na contramão por grande parte do corredor norte-sul, um dos mais movimentados da cidade de São Paulo no começo da madrugada desta terça-feira.
A motorista do Volkswagen Polo entrou no sentido oposto da avenida 23 de Maio próximo ao prédio do Detran, no Ibirapuera (zona sul), e andou pelas avenidas Pedro Alvares Cabral, Rubem Berta e Moreira Guimarães. Ela só parou pouco antes de um bloqueio montado antes do acesso à avenida dos Bandeirantes. Um carro da polícia acompanhou a mulher durante todo o percurso.

21/05/2008
Mulher dirige na contramão pela rodovia dos Imigrantes por 8 km

Uma mulher dirigiu na contramão na rodovia dos Imigrantes, que leva ao litoral de São Paulo, por ao menos 8 km na noite desta quarta-feira, véspera do feriado prolongado de Corpus Christi.
De acordo com a Polícia Rodoviária Estadual, ao se aproximar da praça de pedágio, no km 32, a motorista --que seguia no sentido litoral-- fez uma manobra e começou a retornar pela pista sentido São Paulo.

22/04/2008
Carro entra em rodovia pela contramão, bate e 3 morrem em Franca (SP)

Três pessoas morreram e oito ficaram feridas num acidente causado por um carro que trafegava na contramão em plena rodovia Candido Portinari, em Franca, anteontem à noite. Entre os feridos, três permanecem em estado grave. O acidente, ocorrido por volta das 19h, envolveu seis carros.

Leia mais sobre estes assuntos em Folha de São Paulo. Clique aqui!
O que tá acontecendo? Gentemmmm!!!!

Sex and the city - The movie

2008-06-06T13:00:00.000-07:00

Acabei de ver o filme e estou inchada. Olhos inchados de chorar. É lindo, dá raiva, entristece e ao mesmo tempo a alma pesa e se alivia. Era de se esperar que tudo ficaria bem. Ao sair do cinema, pensei na Carrie Bradshaw, em tudo que ela passou e cheguei até a minha própria vida. Concluí que nem tudo é do jeito que a gente quer, nem tudo pode ser perfeito. Mas olhando por angulos diferentes, pode-se de uma nova forma, ter um final feliz.

:)
Não viu? Vá ver!

Professor esperto

2008-05-31T22:07:00.001-07:00

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade. Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.

Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos,mas gostaríamos de fazer a prova'. O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de estudar, no tempo devido. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova: Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem'.
Segunda e última pergunta, valendo 9 pontos: 'Qual pneu furou?'

Justiça decide: esperma é propriedade da mulher.

2008-05-31T21:58:00.000-07:00

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque "uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher" . O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos , que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda" ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que "a mulher não roubou o esperma", mas o caso por danos morais deverá prosseguir.
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu "um presente". Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado".

Agora é oficial: os homens não mandam mais em porra nenhuma mesmo!

Como a imprensa divulgaria o fim do mundo

2008-05-31T21:49:00.000-07:00

O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo
(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Noticias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO APAGA O VEXAME DO MENGÃO
Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Gazeta Esportiva
CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS - Por que o apocalipse demorou tanto? - Especialistas indicam como encarar o fim do mundo. - Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80
Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM
SuperInteressante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA

Barriga é barriga

2008-05-31T15:12:00.000-07:00

por Arnaldo Jabor

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: a tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.

Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... !!!!!

E viva o sedentarismo ocioso! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Não tenho certeza de que o texto seja de Arnaldo Jabor, recebi por e-mail.
Não sei se acredito em Chico Anísio ou se acredito nos defensores das academias, bons hábitos alimentares e vida light.
E vc? no que acredita?

O Médico para a enfermeira:

2008-05-31T14:43:00.000-07:00

- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério está uma bagunça!

Passos básicos de dança! Hehehe!

2008-05-29T21:47:00.000-07:00

Você consegue!

Pegando nos cabelos de Ronaldo...

2008-05-23T20:28:00.000-07:00

'Ronaldo Fenômeno' é bom de truco:
ele diz que tem espada, esconde o ouro,
descarta a dama de copas e aparece com três de paus.

Diferenças

2008-05-19T07:41:00.000-07:00

Por Luis Fernando Veríssimo

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
E ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pega ção
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo

O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween

O Fortificante não é mais Biotônico
Folhetins são novelas de TV
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita ?

Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças....

Ditados da tecnologia

2008-05-19T07:40:00.000-07:00

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10.Hacker que ladra, não morde.
11.Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12.Mouse sujo se limpa em casa.
13.Melhor prevenir do que formatar.
14.O barato sai caro. E lento.
15.Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16.Quando um não quer, dois não teclam.
17.Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18.Quem clica seus males multiplica.
19.Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20.Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21.Quem não tem banda larga, caça com modem.
22.Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23.Quem semeia e-mails, colhe spams.
24.Quem tem dedo vai a Roma.com
25.Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26.Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

I will survive!

2008-05-17T10:10:00.000-07:00

Agora sim, ele está a cara do Wando!

2008-04-28T18:18:00.000-07:00

Hahha! Putz que mico, hein? Traveco?

Travesti acusa atacante Ronaldo de não ter pago possível programa
Do UOL Esporte*
No Rio de Janeiro

Definitivamente, a fase de Ronaldo não é das melhores. Isso porque o atacante do Milan, da Itália, está sendo acusado pelo travesti André Luis Ribeiro, mais conhecido como Andréa Albertine, de não ter pago um programa feito na madrugada desta segunda.O episódio teria acontecido em um motel da Barra da Tijuca, zona oeste do Rio de Janeiro. Outros travestis também teriam participado da noitada. Após Albertine chamar a polícia, o artilheiro pentacampeão mundial esteve na 16ª DP (Barra da Tijuca) e alegou ter sido vítima de um golpe. Por enquanto, Ronaldo não prestará maiores esclarecimentos sobre o ocorrido. Segundo a assessoria de imprensa do jogador, ainda está sendo analisada a necessidade sobre a contratação de um advogado para o caso.
Contudo, diferentemente do jogador, o delegado titular da 16ª DP, Augusto Nogueira Pinto, falou sobre o ocorrido. Segundo ele, Ronaldo teria dito que queria "esquecer os problemas".
"O encontro aconteceu por volta das 4 ou 5 da manhã. O Ronaldo disse que estava querendo extravasar com pessoas que não eram do seu convívio diário", disse.
Segundo o titular da delegacia, Ronaldo contratou o travesti pensando que era garota de programa e levou para um motel na Barra da Tijuca. Ao chegar no local, teria pedido mais duas mulheres para o programa.
Contudo, ao tomar conhecimento de que estava ao lado de travestis e que um deles teria ido buscar drogas na favela Cidade de Deus, o atacante optou por não mais fazer o programa e deu R$ 1.000 para dois deles.
André Albertino, porém, não teria se dado por satisfeito e pediu R$ 50 mil sob alegação de ficar "calado" e não vazar a história para a imprensa.
Além disso, André, que estava de posse dos documentos de Ronaldo, fez um vídeo para comprovar a sua presença ao lado do jogador do Milan, da Itália. Segundo o delegado, o proprío Ronaldo assegurou não ter se drogado no encontro.
Nesta segunda, outro travesti envolvido na polêmica, identificado apenas como Carla, foi recebido pelo delegado. Carlos Augusto Nogueira garantiu que ouvirá todas as versões do caso.

"Tanto Ronaldo quanto os outros travestis serão chamados para depor, mas não nesta segunda. Temos de verificar as versões de ambos os lados para tomarmos as providências cabíveis", encerrou o delegado. Ronaldo está no Rio de Janeiro para se recuperar de uma grave contusão no joelho esquerdo. A previsão é que ele só volte a jogar no final do ano.

Dica do dia!

2008-04-25T07:02:00.001-07:00

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

2008-04-24T15:34:00.000-07:00

por Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas. Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o
caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário
de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela
disse. Então eu sugeri a cozinha.Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu
soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira
elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos
muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma
cadeira elétrica. Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o
divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era
'Sempre'.Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'. No começo Deus criou
o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a
mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais
descanso. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava
sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre
acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num
jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em
casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe
entreguei:- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode
também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os
médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida. 'O
casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa
e a outra é o marido...'

Madonna - Homenagem!

2008-04-24T15:01:00.000-07:00